달달구리리

선택과 집중이 필요한 시기라는 것을 알아차리는데 오랜시간이 걸리지는 않았다. 그저 늘 두려움과 불확신 속에서 흔들리는 것일뿐 이 이하도 그 이상도 아니었다. 우리는 모두 늘 무엇인가에 쫓겨살고 무엇인가에 두려움을 느낀다. 그런데 그 모든 것은 스쳐지나가는 것일뿐이다. 영원한 것은 없다. 영원할 수도 없다. 내가 그 속에 머물고자하면 빠져나올 수 없는 늪이 될것이고, 빠져나오고자 발버둥 친다면 그저그런 하나의 해프닝으로 끝날 수 있는 것이다.

갈 곳 잃은 분노가 일렁거렸다. 당신이 싫다. 당신을 원망한다. 사랑보다는 증오가 마음 속 깊은 곳에 자리를 잡고 있었다. 애써 사랑이라는 포장지로 포장을 해보아도, 주기적으로 돌아오는 혐오는 나를 괴롭게 만들었다. 점차 나아지는 것이 아닌, 혐오는 점점 넓게 퍼지고 퍼져서 어느 순간 당신을 닮아 있는 나 자신을 혐오하기 시작했다. 긴장감 속 나는 결국 ”이 모든게 결국 나 때문이라는 거잖아.“라는 말을 내뱉었다. 그리고 그 한 마디는 내가 나를 싫어하게 만들기에 충분한 문장이었다. 무너지지 않기 위해 쌓아올렸던 것들이 한 순간에 무너졌다. 지난 밤, 벤치에 앉아 흐느껴 울며 스스로를 토닥이던 다정함 또한 신기루처럼 사라졌다. 아무것도 남아 있지 않았다. 모든 것이 사라지자, 스스로를 포기하고자 하는 마음만 남았다. 거리의 질퍽거리는 녹아버린 눈과 같은 형태로 모든 것이 녹아 내리는 날이다. - #글 #글쓰기 #감정 #기록 #일상글 #글쓴이_한달 #글귀 #글스타그램 #글귀스타그램

직장생활을 시작한지 86일차. 새로운 것들을 경험하고 배우고 새로운 사람들과 일상을 함께 하고 있다. 인간관계로 힘들 줄 알았지만, 다행스럽게도 회사 분위기도 그렇고 팀의 모든 사람들은 매우 좋은 사람들이었다. 마냥 착하다 라고 하기보다는 자신의 일에 책임감이 있는 사람들이었다. 그리고 이 일을 좋아하는 듯 하다. 점점 적응을 해나가면서 나를 또 다시 뒤흔들어 놓는 것은 불안. 그놈의 불안이었다. 적당한 월급과 연봉, 괜찮은 직장 생활, 안정감, 그리고 무엇보다 내 능력을 높게 평가하고 인정해주는 회사. 이보다 완벽할 수 있는게 있을까 싶지만 내 안의 불안은 또 다시 나를 흔든다. 미뤄둔 숙제와도 같은 심리상담 그리고 ‘진정으로 내가 원하는 삶’의 모습. 심리상담사가 되겠다는 다짐은 돈과 자본주의라는 현실 앞에서 너무나도 쉽게 무너질 수 밖에 없었다. 이런저런 이유가 분명 있지만, 언젠가는 다시 돌아가야 하는 돌아갈 수 밖에 없는 운명인지 사명인지 알지 못하는 그런 것처럼 느껴진다. ’내가 원하는 삶‘이라고 하면 조직이 아닌 주체적으로 스스로 결정하고 원하는 일을 하고 보람을 느끼며..아니 그냥 쉽게 얘기하면 ’내 일‘, ’내 사업‘을 하고 싶다는게 더 적절한 표현이 아닐까 싶다. 그러기 위해서는 지금 누리고 있는 이 안정감을 언젠가는 또 뛰쳐나와야한다는 것을 문득문득 떠올리게 된다. 그래서 나는 이제는 그만하자고 스스로 다짐했지만, 또 다시 도전을 하려고 한다. 어느날 크리스마스의 선물처럼 떠오른 아이디어. 솔직히 얼마만큼 내가 해낼 수 있을지는 모르겠다. 끈기가 부족하고 항상 남의 시선을 신경쓰고 스스로가 만들어내는 부담감에 늘 허덕이기 때문에. 그래도 새롭게 시작하는 일이, 지금 다시 용기를 내어 시작한 일이 나를 잘 이끌어주길 바랄 뿐이다. - the_lune_a - #글 #생각 #글귀 #글스타그램 #생각정리 #일상기록 #기록 #기록스타그램 #글쓰기 #글쟁이 #자기계발 # 마인드셋 #시작 #도전 #성장

정체된 삶을 살고 있다. 어쩌면 나에게 필요했을지도 모르는, 진작 가졌어야하는 시간들을 가지고 있다. 프리랜서에서 ‘직장인’이라는 타이틀을 가진다는 것은 생각보다 쉽지 않았다. 규칙적인 삶을 산다는 것은 그 시간들에 대한 책임을 더 이상 미룰 수 없다는 것을 뜻하며, 나와 다른 사람들 속에 스며든다는 것은 재주껏, 재능껏, 오로지 내 능력으로면 해내야하는 일이었다. 고정된 월급을 받는다는 것은 그만큼의 안정성이 주어지지만 그외의 수입을 만들기 위한 자유로운 시간을 교환하는 것이었으며 매일 똑같은 풍경, 배경을 보며 하루 하루에 어떠한 의미를 부여한다는 것은 생각보다 마음을 많이 써야지 가능한 일이었다. 그럼에도 변하지 않는 것이 있다면, 나의 욕망은, 나의 욕심은 점점 더 커져간다는 것이다. 내가 할 수 있는 것을 더 잘하고자 하며, 내가 할 수 없었던 것들을 해내고자 한다. 그렇기에 언젠가는 나에게 필요했던, 생각보다 많이 정체되어 있는 삶의 쳇바퀴의 폐달을 열심히 밟아본다. 정말로 정체되지 않기 위해. 이 삶에, 이 시간 속에 나를 온전히 바라보고 지켜내기 위해. - #글 #글스타그램 #글귀 #응원 #응원글귀 #글귀스타그램 #글쓰기 #생각정리 #생각 #힐링글 #힐링글귀 #자기계발 #동기부여 #변화 #성장

너무 많은 생각들이 머리와 마음에 가득 꾹꾹 차있었다. 불안과 초조함. 그리고 계속해서 무너지는 다짐. 스스로가 별것도 아니라고 생각했던 것들 앞에서 너무나도 쉽게 무너지는 모습을 보고 한심했고 용납할 수 없었다. 하지만 나를 힘들게 하는 것은 나 자신과 또 다른 나의 마찰이었다. ‘그래, 힘들 수 있어. 다들 힘들어 하는거잖아.’ ‘다들 힘들어한다해도 나만 너무 유난 떠는 거 아니야?’ ‘이것밖에 안되는 애였어?’ ‘아냐 그냥 힘든건 힘든 거야.’ 스스로를 다독이고 무너지지 않도록 지켜내려는 나와 그럼에도 계속해서 절벽의 끝까지 몰아 붙이는 나를 마주하게 된다. 극과 극을 달리는 성격. 미움도 사랑도 함께 존재하고 함께 나아가면 좋겠지만 항상 미칠듯이 밉고 미칠듯이 사랑스럽다. 죽었다 깨어나도 하기 싫고 죽어서도 하고 싶다. 이런 나의 성향은 나를 힘들게 하고 나를 괴롭게 만든다. 하지만 이런 성향을 탓하기 보다는 모든 것들이 잘 흘러갈 수 있도록, 모든 것들이 괜찮아지길 바라는 마음으로 하루하루를 살기로 했다. 어떤 마음가짐을 가지고 어떤 생각을 해도 결국 가장 힘든건 나 자신일테니까 말이다. 시간이 모든 것을 해결해 줄수는 없지만, 결국 모든 것은 다 흘러갈 것이다. 그리고 그 흘러가는 삶 속을 묵묵하게 살아가는 것이다. #글 #글스타그램 #심리상담 #글귀 #힐링글귀 #동기부여 #위로글 #위로글귀 #생각 #생각정리 #변화 #자기계발 #응원 #괜찮아

‘생각보다 나는 나의 일을 좋아하는 사람이었구나.’ 그동안 진행해왔던 강의를 드디어 마침표 찍은 날이었다. 강사라는 직업에 대해서 한번도 깊게 생각을 해본 적이 없었다. 그저 내가 유일하게 할 줄 아는 것이라고 생각했고, 남들 앞에서 무엇인가에 대해 이야기를 하는 것을 좋아한다고 생각했다. 명예라던가 유명세라던가 그런것 보다는 그저 평소에 내가 생각하고 느끼는 것을 개인이 아닌 다수의 사람들과 나누고 싶었다. 그래서 선택한 강사의 길은 사실 쉽지는 않았다. 그냥 강사도 아니고 프리랜서 강사. 늘 치열하게 강의를 구해야했고, 어디서부터 시작해야하는지 정답은 없었다. 기회가 언제 올까 초조해 해야했고, 되는 일보다는 안되는 일이 더 많았다. 적은 페이로 진행하는 강의도 ‘다 경험이고 언젠가는 내게 도움이 될거야.’라는 생각으로 꿋꿋하게 진행하였고 그러던 와중 처음으로 기업강의를 진행할 수 있었다. 단순히 누군가가 만들어 놓은 교육을 진행하는 것이 아닌 처음부터 끝까지, 기획부터 진행하고 마무리 하는 것까지 혼자 해야하는 일이었다. 때로는 책임감이 버거웠고, 너무나도 당연스럽게 받게 되는 평가의 시선들이 싫었다. 도망치고 싶었고 숨고 싶은 날들도 있었다. 하지만 돌이켜보면 교육생들의 이야기를 들으며 사람들의 각기 다른 고민,목표,삶을 살펴보는 일은 나에게 있어서 재미난 소설과도 같았다. 매일 더 나은 내가 되기 위해 계속해서 무엇인가를 갈망하고 그것이 채워졌을 때의 그 느낌은 나의 불안도, 나의 초조함도 모두 괜찮게 만들었다. 좋아하는 일이었기에 쉽게 관둘 수 없었다. 하고 싶은 일이었기에 그만 둘 수가 없었다. 버티고 버텼고 교육 하나하나가 마무리 될때의 시원함과 아쉬움은 늘 공존했다. 그럼에도 나는 다음 교육은 더 알차게, 더 재밌게 진행하고 싶다는 욕망이 있었다. 그래, 그 욕망. 나를 움직이게 하는 또다른 원동력이었다. 특정한 무엇인가를 위한 욕망이 아닌 순수하게 나의 만족을 위한 그 욕망이 나는 좋았다. 좋아하는 일을 하고 있었다는 것에 대한 깨달음과 함께 많은 생각들이 공존한다. 앞으로 나는 어떤 직업, 어떤 일을 해야 내가 진정으로 행복하고 멈추지 않고 망설이지 않으면서 나아갈 수 있을까? - 🫶🏻글을 쓰고 사랑과 사람에 대해 고민하는 한달 han0dal - #프리랜서강사 #강사 #글 #글스타그램 #고민 #성장 #변화 #동기부여 #자기계발