- 윤호랑 셀프스튜디오 촬영❤️ 윤호가 예쁘게 나온 걸로 골라봤어 ~🫶 스튜디오: photoweek.studio

- 떨아는 살쪄도 넘 귀엽고 이쁘고 깜찍하고 사랑스러어✨❤️

- 그러니까 요즘 나는,, 매일같이 면접에서 떨어지고 또 이력서를 넣고 면접 전화를 기다리는 일의 반복이었어. 어떻게 계획을 해도 인도하시는 이는 하나님이라는 걸 입 밖으로 내뱉을 수 밖에 없는게 취준 5개월 만에 최종합격을 했다. 우여곡절이 많았다 ㅠㅠ 스타트업 최종합격이라고 통보해놓고 다른 사람 뽑았다고 한 곳도 있었고 한국어 강사로 다시 일하려다가 길을 영영 접기도 하고 대기업 정규직 최종면접까지 가 보기도 하고… 근데 정규직도 대기업도 스타트업도 아닌 돌고 돌아 집 가까운 사무직 !! 드디어 일하게 됐어ㅠㅠ 오히려 맘이 편해. 몇 년 만에 만난 애기들은 정말 그대로면서 한 편으로는 또 멋쟁이 어른이라는 걸 실감했어. 나 하나 만나려고 이 평일에 멀리서 와 준다는게..이런 사랑을 내가 받아도 되나 싶더라고. 나는.. 나는 정말이지 해 준게 없거든,, 그래서 너무 고마웠어. 오랜만에 본 두 사람 모두 정말 멋지게 자기 자리를 지키고 도전하고 배우고 성장하고 있었고 십년 뒤에도 이대로 일것 같다는 생각에 웃음이 났어. 아이들이 바글바글 하면 어떨까도 즐거운 상상이었어. 비록 나는 말수가 조금 적어졌지만..들어줄 수 있어서 기뻤고 별얘기 하지 않아도 흘러가는 따수운 시간이 좋았어. 10년이라는 시간이 참 빠르게 지나간 것 같애. 자주 못 봤지만 그렇기에 더 소중한 만남들이 있어. 너무 축하받았고 사랑받은 오늘이라 기록을 남긴당. 나 이렇게 사랑 받을 자격 있나봐❤️ 부족한 사람인데 어떻게든 표현해주고 아껴주는 거 너무 고맙더라고 나도 잘 표현 하는 사람이 될게,, 연락 안 끊기고 때되면 만나는 우리라서 너무 감사해. 기쁜일에 내일처럼 축하해 주는 사람들을 둔 내가 행운아라고 생각해. 너희를 만난 건 내 큰 행운이야✊❣️ 예쁜 너희랑 젊은 오늘 남겨서 행복했어❤️

20240214 설아랑 윤호 부부 된 날 기념사진. 사진들이 대부분 좀 어색한감이 없지 않은데 이게 다 보정하고 사람된거임..푸하하. 피드에 박제~!~!~! 나. 결혼했다고 자랑하는 거임🤪🤪🤪🤪🤪

- 20240214 혼인신고 한 날 부부가 된 기념 사진 흔한 애칭인 여보. 나는 애인에게 여보라고 해 본 적이 없는데 그 호칭은 왠지 부부가 되어야만 부를 수 있는 말이라고 생각했기 때문이다. 내사랑, 자기 이런말은 괜찮은데 유독 여보라는 말이 어려웠다. 면역이 안 되어있는 단어랄까. 이 날 휴대폰에 내꼬붕이라고 저장된 이름을 여보라고 바꿨다. 입에 안붙어도 자꾸만 불렀다. 아주 어색하다. 근데 좋다. 희희. 인륜지대사를 내가 치뤄낸거야? 꼼짝없이 평생 살아야 한다니ㅋㅋ. 아직 살림은 합치기 전이니 실감이 날리는 없지만 서류상 부부가 된 셈. 이제 서로에게 서로가 보호자가 되었다. 아직도 애인이나 남자친구라고 지칭하는 게 습관이 되어있는데 남편이란 말은 참 어색하다. 드디어 윤호가 제 남편이 되었어요. 저는 윤호의 아내구요. 다들 결혼하면 이런 시간을 갖는 걸까? 참 낯간지럽고 쑥쓰럽고 좋다. 보정을 과하게 한건지 사진이 바뀐 우리의 호칭만큼 어색하다. 근데 예쁘다. 시작을 기념하는 거니까 뭐든 안예쁠까. 살쪄도 예쁘긴 해. 근데 10월에 있을 결혼식 까지 10키로 빼겠어요. 건강에 적신호 와서 진짜 다이어트 할게… ㅠㅠ 혼인 신고 했다는 스토리에 축하를 참 많이 받았다. 희희. 축하해 준 분들 다들 감사합니다. 남녀 사이에 친구는 없네요.ㅋ 윤호랑 평생 친구하고 싶었는데 이렇게 소망이 실현되고~~~ 관짝 들어갈때 까지 잘 살게요. 지금처럼 행복하게 살겠습니다. 해피~~~~❤️

- 你好！밀린 근황을 적어봅니다. 3개월간 한국어를 가르쳤고 숨막히는 시간들을 보냈습니다. 2개월은 쉬웠으나 마지막 3개월차는 좀 어려웠어요. 마음이 어려워서 전철을 타는 것도 밥을 먹는 것도 잠을 자는 것도 힘들었습니다. 불안은 누구나 안고 살지만 증세가 심하면 병원을 가야죠. 약을 먹고도 잠을 잘 못잤습니다. 그래서 퇴사하게 되었습니다. 뭔소린가 싶죠? ㅋㅋ 가을 웨딩촬영을 했습니다. 예쁜 사진들이 많은데 그 중 제일 맘에 드는 사진입니다. 댄싱인더궁 ㅋㅋ 실제로 춤을 추면서 촬영했습니다. 궁에서 보이는 이색적인 풍경의 두사람. 낭만 있죠 히히. 잘 보이지 않지만 머리엔 그물베일을 쓰고 찍었습니다. 탐방을 온 유치원생들이 그물쓴 공주님이다 라고 했을때 웃음이 터져나왔습니다. 공주라뇨 푸하하. 틈틈이 웃고 지내긴 했습니다. 크게 웃지 못했을 뿐이에요. 겨울 촬영도 기대가 되네요. 예쁘게 하고 좋아하는 곳에 가서 찍을 예정입니다. 사진들을 하나씩만 풀고 있어요. 결혼식 당일에 한 번에 모아서 보여드릴게요. 사서 고생하는 것 같지만 계절마다 사진찍는 거 은근 재미납니다. 인스타에 글을 쓰는게 되게 오랜만이더라구요. 블로그에는 근황과 넋두리 불안과 우울을 종종 올리고 있습니다만, 딱히 정제되지 않은 생각입니다만 그렇게 재밌진 않아요. 가독성도 인스타가 더 좋은 것 같다고 생각합니다. 인스타가 더 친근하게 느껴지기도 하구요. 뭐 어쩌라고 싶죠? ㅋㅋ 시를 잘 쓰는 법을 여전히 모르겠습니다. 겨우 겨우 시를 다시 읽고 조금씩 쓰고 있습니다. 맘에 드는 게 나오지 않아서 고민입니다. 그냥 글을 쓰는 것 같고 시쓰는 법을 잊어버린것 같아요. 마름에 부담이 컸던 탓이라 여겨봅니다. 그런 와중에 신춘문예 세 곳에 투고를 했어요. 투고는 늘 설레요. 상금 500의 주인공이 되면 어떡하지 하는 생각으로 한 달을 보낼 수 있습니다. 아끼고 아끼던 작품들을 고심해서 투고 했어요. 작년에 비해 아니 올 초에 비해 성장했다고 생각합니다. 많은 일이 있었네요. 퇴사하고 여행도 가고 백일장에서 상도 받고 일도 하고 연애도 잘하고 있으니 이정도면 잘살고 있는 거겠죠. 학원을 그만두게 된건 정말이지 아쉽습니다. 고정 수입이 없어서 지속할 수가 없었어요. 그래도 2년간 정말이지 많이 배웠습니다. 행복한 기억만 남아있어요. 일년을 정리하게 되는 12월의 초입입니다. 괴롬도 많았지만 얻은 게 참 많았던 23년 이었네요. 조증도 얻었구요. 하하. 상담을 받기로 했습니다. 사실 퇴사하고 나니까 문제가 다 해결된것만 같아서 뭐라고 말을 해야 할 지 모르겠지만.. 일단 원인을 알아보는 일을 지금 시작하면 좋을 것 같아서요. 일상생활이 힘들면 병원에 가세요..^^ 병원장려글. 아무튼! 가을밤…이라고 하기엔 너무 겨울이네요. 이번 겨울은 유독 덜추운 것 같아요. 그래도 내가 추위를 많이 타는 사람이란 걸 알게 되었습니다. 얇은 옷들을 많이 껴입고 살아서 몸이 무겁고 더뎠다는 것도요. 운동을 하니까 비실거리지 않는 것 같아 최대한 운동하는 시간을 유지해 보려고 합니다. 몸을 움직이는 게 우울에 조금이라도 도움이 되니까요. 그리고 전 헬스장 샤워실에서 샤워하는 게 요즘 작은 낙입니다. 바디크립 챶챱 바르고 쌀쌀한 공기 맞으며 돌아오는 길이 참 즐거워요. 작은 일에 크게 웃는 사람이라는 걸 오늘 또 문득 깨달았습니다. 의기 소침 하던 나야 안녕, 자신감 결여된 나도 안녕! 퇴사가 답이네요. 세상이 아름답긴 해요. 불안하고 두렵지만 불완전해서 아름다운 게 인생,, 어디서 주워들은 것 같은 흔해빠진 말이지만 갑자기 생각나서 써 봤어요. 삼년전의 내가 썼던 레포트를 발견했습니다. 아주 당차고 뭐라도 아는 듯이 의기양양한 태도가 마음에 들더군요. 오글거렸지만 논문 하나 읽고 뭐라도 아는 듯이 써내려간 폼이 부럽기까지 했어요. 뭔가에 반짝여서 써내려간 글은 힘이 있나봅니다. 그런 글을 쓸 수 있었던 내가 부럽더라구요. 오늘도 마찬가지겠죠. 퇴사 후 첫 주말. 개운하고 가뿐한 마음입니다. 아직 겨울과 봄 촬영이 남아있어요! 다 좋은데 인스타는 글자수 제한이 있어서 여기까지만. 가을 테마의 사진작가님 forget_me_not_sofie 함께 해서 즐거웠습니다 감사합니다.❤️ 그리고 힘든 시간을 묵묵히 버텨주는 내 아기복숭아도 사랑해❣️ 그럼 안뇽~

- 쓰고 싶은 말이 있어서 타자를 칩니다. 사랑 때문에 사랑 때문에 살아있습니다. 말이 너무 많으면 불안해집니다. 내가 또 실수를 하지 않을까 불안해집니다. 같은 말을 자주 반복합니다. 겁이 나서 그런 거겠죠. 수신인이 많은 편지를 쓰는 일. 제가 사랑하던 일이었다는 것을 깨닫습니다. 수필이란 이런걸테죠. 독자가 있다는 것을 의식하고 쓰는일. 하하. 시가 두려워 쓰지 못했던 일주일이었습니다. 짧다면 짧았던 일주일. 그간 많이 나아졌습니다. 눈을 감고 잠을 청하는데 초등학생때의 일이 생각났습니다. 겁이 없었습니다. 두 번을 떨어진 전교부회장 선거였습니다. 세 번째 도전을 해서 붙었던 기억이 납니다. 왜 회장이 아니라 부회장이었는지 지금도 생생히 기억합니다. 애국가나 교가를 제창할 때 지휘를 하는 게 부회장이었거든요. 저는 지휘를 하는 저를 상상하면 너무 멋져 보였습니다. 그래서 부회장을 하고싶었습니다. 세번의 도전끝에 부회장이 되었고 모범적이지 않은데 모범어린이인 것 처럼 보여졌던 기억이 납니다. 그때의 겁이 없던 제 모습이 지금에서야 생각납니다. 나의 과거가 위로가 됩니다. 위로가 필요한 건 겁이 너무 많이 생긴 탓입니다. 의기소침해진 탓입니다. 세상탓을 하지 않고 내 탓을 한 탓입니다. 언제는 행복하지 않은 순간이 있었나요 라는 뮤지컬을 좋아해서 몇 번이고 보러 갔던 기억이납니다. 지난 시간을 돌이켜 보면 언제고 힘들지 않았던 때가 없었고 힘들어도 언제고 행복하지 않은 적이 없었습니다. 미화 되었더라고 해도 행복했습니다. 지금부터 다시 처음으로 돌아가서 시작한다고 해도 늦은게 없다고 생각합니다. 계속 써야 하니까요. 등단이 목표가 아닌 사람이니까요. 물론 소목표입니다. 그리고 다 이뤄낼 것이라 조급해하지 않으려고 합니다. 마음을 편히 먹는다는게 말처럼 쉽지 않지만 이제야 조금 여유가 생긴 것 같습니다. 시를 쓰려면 시가 들어올 자리가 있어야지요. 마음껏 시를 받아들일 수 있는 너른 마음을 준비하려 합니다. 어느날 갑자기 찾아올 문장과 인연들을 기대합니다. 나의 말을 나의 문장을 기다립니다. 나는 누군가에게 보내질 편지가 될 겁니다. 거기 들어가는 문구가 될 거예요. 5년 뒤에는 바뀔 수도 있지만 지금 내 색깔은 그렇습니다. 마음을 울리는 시를 쓰는 게 평생의 목표입니다. 끈적하지만은 않게 붙어서 떨어지지 않고 매 계절마다 돌아오는 그런 시를 쓸 겁니다. 그런 문장을 남길 거예요. 어떻게 하는 거였는지 기억나지 않습니다만, 어떻게 시를 써왔는지 정말 새까맣게 잊어버렸지만 일단 무엇이든 써내기 위한 나를 위한 글을 남겨둡니다. 쓰고 싶은 말은 이런거였어요. 거창한게 아니라 겁없이 다시 쓰는 법을 골몰하는게 아니라 그 시간에 그냥 쓰는거요. 그러다 보니 이런 글이 나왔네요. 이런 말이 속에서 너무나 하고 싶었나 봅니다. 그냥 써야죠 뭐. 늘 앓던 대로 여름이나 앓으러 가야겠습니다. 칠월은 다 지났지만 허연의 칠월입니다. 쏟아지는 비를 피해 찾아갔던 짧은 처마 밑에서 아슬아슬하게 등 붙이고 서 있던 여름날 밤을 나는 얼마나 아파했는지 체념처럼 땅바닥에 떨어져 이리저리 낮게만 흘러다니는 빗물을 보며 당신을 생각했는지. 빗물이 파 놓은 깊은 골이 어쩌면 당신이었는지 칠월의 밤은 또 얼마나 많이 흘러가 버렸는지. 땅바닥을 구르던 내 눈물은 지옥 같았던 내 눈물은 왜 아직도 내 곁에 있는지 칠월의 길엔 언제나 내 체념이 있고 이름조차 잃어버린 흑백영화가 있고 빗물에 쓸려 어디론가 가 버린 잊은 그대가 있었다 여름날 나는 늘 천국이 아니고, 칠월의 나는 체념뿐이어도 좋을 것 모두 다 절말하듯 쏟아지는 세상의 모든 빗물. 내가 여름을 얼마나 사랑하는지

- 오랜만에,, 단체 생활,,요즘 취미라고 하기엔 오늘 처음 해 본 클라이밍,, 너무 재밌는데 나같은 내향형인간(아님)에겐 어렵다,, 사람들 시선이 너무 부담스러워(아님),, 체력이 더 좋았으면 이것저것 더 시도해 봤을텐데 지금 나는 체력 너무 부실해,, 확실히 건강한 놀이터같단 생각이 들었다. 오늘 다칠까봐 스트레칭 조금 해주고 시작했는데 슬슬해도 몸이 풀리는게 느껴짐. 도대체 얼마나 몸이 굳어 있는 건지 .. 내일부터 당장 운동 시작해 제발,, 몸이 안좋은 이유가 너무 많은데 며칠 동안 컨디션이 안좋았다가 오늘 수업 1:1로 하면서 좀 살아나기 시작했다. 1:n 수업은 너무 힘들어,, 그리고 조금만 부정적인 피드백이 와도 수용할 수 있는 여유가 없음. 지금 당장은 마음에 아무것도 여유가 없어서,, 여러모로 경거망동하지 않게 삼가 조심할 뿐입니다,, 아직도 금요일이 아닌게 놀랍고,, ㅠ 긍정적인 피드백도 물론 있음! 수업 너무 재밌다고 해주시는 학생도 계심 ㅠㅠ 근데 그냥 못따라 오는 친구가 있거나 유독 어려운 수업이 있으면 나도 학생도 힘들어지는 것 뿐야,, 점점 다양한 문제들을 마주하면서 해결방안을 찾아가는 길이라고 생각해. 근데 최근에 내가 너무너무ㅜ 예민해서 대중교통 이용이 다시 힘들어질 만큼 신경이 곤두서있어서 일처리가 쉽지가 않아. 빠른 시일 내로 해결 되길 바람. 나 스스로가 안타까워. 세상아 나 그만억까해,, 흑흑 내가 컨트롤 할 수 없는 것들에 화가 나. 어쩔 수 없다는 걸 알면서도 굴복(?) 하는 내가 화가나고 어쩔 수 없는 세상이 화가난다. 그래도 사랑 하나 보면서 살아야지, 베풀고 나누고 묵묵히 살려고 노력해야지. 다들 그렇게 자기 자리에서 노력할테니까 더 아름다워 지는 결과만 나올거라고 믿어. 이 땅 가운데에 천국 이뤄질 거라고 믿으면서,, 아무튼 오늘은 컨디션이 좋아진 관계로 글도 쓰고 운동도 했다. 내일은 밀린 성경공부랑 수업준비랑 다 할 거지롱. 시 낭독회도 갈꺼지롱. 푸하하 입시를 머릿속에서 아예 지워버렸고 생각하지 않고 있다. 회피 좀 해도 되지 않나 내가 누구에게 피해 주는 것도 아닌데 뭐. 잘하고 있다. 운동 좀 하고 건강해지자. 나는 요가랑 헬스나 수영 같은,, 혼자 집중 할 수 있는 웅동이 더 잘맞는 것 같다고 느꼈다. 뭔가 모르는 사람들이 보고서 파이팅 해야지!! 하는 게 기가 빨리는 것 같아서,, 혼자는 안올것 같고 여럿이서 다음에 또 ,, 아니면 클라이밍에 미친놈들이랑 오면 더 재밌지 않을까..? 나는 생각보다 ,, 아직 여려,, 풉 ㅎ

- 요즘 신도림에 자주 간다. 적당히 애인과 퇴근 후에 만날 수 있는 중간 지점이랄까. 히고 싶은 말도 쓰고 싶은 말도 정말 많은데 그건 대부분 감정의@폭풍이라서 메일이나 나만보기 블로그 이런데다가 적어두기로 해. 간략하게 요약해 보면 우선 1. 잘 쉬고 싶다. 생각보다 쉬는 법을 몰라서 오늘 카페가서 일을 했다. 수업준비가 힘든 건 아니지만 한시간에 피피티 하나를 완성해야 하는데 두 세시간이 걸린다. 아주 효율이 떨어진다. 과정이 즐겁긴 하지만 일을 하는 건 쉬는 게 아니라서 오늘 나는 쉬지 못했다. 2. 최선을 다했다. 입시가 두려울 만큼 뭔가 불타버렸다. 연소 되어버렸다. 서울예대 문예창작과에 가서 대학라이프를 즐긴다는 것에 대해 다시 생각해 보게 된다. 이 년간 최선을 다했다는 객관적 증거가 세가지 이상이라고, 잘했다고, 최선을 다했다고, 좀 쉬어도 된다고 그런 말을 듣고 또 줄줄 울었음. 나는 아무 데서나.. 울었다. 내 시의 구절처럼. 아무 데서나 울 수 있다. 아무튼 최선을 다핬으니 후회는 없다는 진부한 이야기. 3.(입)시와 인생의 주객전도 내가 시에 빠진 언지 입시에 빠진건지 알 수 없었던 한 달이었다. 멘탈을 잡을 수가 없었다. 덕분에 오늘은 신경증 환자 처럼 메스껍고 어지럽고 두통과 공황직전의 역겨움에 시달렸다. 마음도 정신도 편하지 않다. 자꾸만 시가 만저가 된다. 인생의 우선순위를 다시 세울 것. 내가 먼저가 되어야 한다. 내가 살아야 오래 시를 쓴다. 잘쓰고 오래 쓰는 게 중요하겠지. 꾸준히 계속 쓸 수 있는 힘을 잃고 싶지 않다. 지금은 (입)시가 좀 두렵다. 4. 지금 살고 있는 집을 나가야겠다/ 아이를 갖지 않겠다 오늘 갑자기 든 생각. 원래는 정 반대의 생각을 가지고 있었음. 독립은 최대한 늦게, 아이는 최대한 많이. 누구나 다 그렇겠지만 불안정한 미래 계획 인생은 어떻게 될지 모르기 때문에 또 손바닥 뒤집듯이 바뀔지 모르지만 아이의 인생 전반부를 행복하게 해 줄 자신이 없음. 사랑 할 용기가 안남. 이건 진짜 오늘의 생각이니 언제 또 아이 열명 낳고 기를 거라고 할지 모르는 얘기. 5. 건강악화 의사가 하지 말라는 거 다하고 하라는 거 다 안함. 그래서 어떤 증세가 와도 원인이 다 해당되어서 밝혀낼 수가 없음. 그리고 날 아껴주는 일이 너무 힘들어. 집에 들어오기 싫은 것과 집을 정리하지 않는 악순환의 반복. 비만으로 생기는 문제도 분명 있을 터. 걱정 되지만 자기파괴적인 행위를 그만 두는 연습을 먼저 하는 것을 목표로 한다. 예를 들면 지금처럼 다음 날 일찍 일어나야 하는데 늦게 자기같은거. 쉬는 법도 모르면서.. 잠도 재대로 안자는 거 정말 혼나야해. 끼니 제대로 안먹는 것도 혼나야해. 혼나도 되니까 누가 차려주면 좋겠음. 촤하하. —- 10월을 쉽게 났다. 사랑할땐 누구나 최악이 된다를 짬내면서 보고있다. 사랑하게 될것 같은 느낌야. 내가 좋아하는 것들을 오랜만에 봤고 마음이 움직였다. 그래 나는 이런걸 좋아하는 사람이지, 하고 깨닫는데 뭉클 했고 감동이었다. 나도 내가 좋아하는 걸 해야지. 인스타에 글쓰는 것도 내가 좋아하는 거라고 굳이 굳이 잠자는 시간을 줄여서라도 하려고 하는 것. 번외 ) 빛으로 비추신다. 어둠이 드러난다. 빛으로 일어서고 어둠을 밝히신다. 의지 할 수 있는 대상이 있다는 건 젛은 건데 내가 의즤를 못하는 중임. 은혜 믿음 행동 이거 다 관련이 있는데 설명하려는 건 아니고 나는 크리스찬의 정체성에 대해 고민한다. 어떻게 살아야 크리스찬인게 아니고 내가 사는게 크리스찬 이라고 생각이 들었거든. 그러니까 오늘 잠실제일 핫가이가 한 말을 빌리자면 아버지 얼굴에 먹칠하지 않는.. 이건 아직 생각이 다 정리되지 않아서 다음번에 정리 되면 말해 줄게. 주님 뜻이 아니면, 나는 사실 다 상관 없다. 그리고 그게 맞다. 이해가 안 되도 다 이해 되는 날이 올 것 이다. 지금 나는 내가 무엇을 해 낼 것이라는 뽕에 차있다. 우습다. 내가 계획한 길들은 싸그리 무너져도 주님의 계획은 신실하시고 가장 좋은 것만 예비 하셨음을 믿는다. 이게 오늘 내가 받은 은혜였다. 그걸 인정하면 마음이 편해지는데 지금 나는 내가 내 인생의 주인으로 살려고 아등바등 애를 쓰고 있다. 주객 전도다. 시가 주님보다 중요할리가 없는데 그러고 있다. 나는 피조물이고 주님이 원하시는 길이 아니라면 힘든 길이 당연하다. 생략한 내용이 많다. 조만간 블로그에 길게 쓰겠음. 정리가 안되어서 그렇지 쓰고 싶은 말이 많다…더보기

- 해피투게더, 무지개, 초대한다는 문구 모든게 완벽했다. 오랜만에 인스타에 글을 쓰려고 마음을 먹었다. 사람들 속에서 나는 크리스천임을 밝히고 산다. 방황과 과도기 속에서도 나는 교회를 찾고 은혜의 자리를 차지(?) 하려고 애썼던 것 같다. 그것마저 놓치면 내가 정말 끊어질것 같아서 무서웠던것 같아. 음 사실 잘 모르겠다. 바릇이었는지 그래야 해서 그랬던 건지, 위선자로 보였을지라도 나는 일요일 아침이면 교회에 가야하는 사람이었다. 같이 행복할 수 있는 방법에 대해 예수님이라면 어떻게 하셨을지에 대해 궁금하지만 오늘은 얘기하지 않을 거다. 질문 잔뜩 던져놓고 생각안하기는 여전하니까. 핑계같지만 머리가 너무 복잡해, 이번주까지만 좀 바쁘다. 실기고사 생각에 다른 생각을 할 시간이 없다. 딱하나 둔다면 예수님이라면 어떻게 하셨을까? 에 대해 나 스스로에게 질문을 던지는 것 정도. 누가 던져줘도 환영이고. 아무튼 근황으로 넘어가자면 잠깐이라고 생각했는데 직전 게시물과의 텀이 꽤 길다. 많은 일들이 있었다. 연락이 닿은 사람, 연락하지 못한 사람, 만난 사람, 응원해 주는 사람, 새로운 사람, 오늘 사랑한다고 말한 사람 등등 그간의 금황은 조금씩 블로그에 써 놓았지만 (시를 쓴다고 근황을 아예 놓은 건 아니었다.) 인그타에 없으니 기록하지 않은 기분이 들어. 역시 기록은 분산이 아니라 몰빵하는 것인가? 잘모르겠다. 보고싶은 얼굴이 있다. 아무래도 나랑 뭔가 안맞는 부분이 있는 것 같은데 중요한 시험을 둘 다 앞두고 있으니 연락하고 싶어도 꾹 참고 있다. 예수님이라면 그냥 사랑했겠지 ..? 연락은 커녕 멋있게 기다렸을 것 같다. 너른 품으로 말이다. 나도 기다려야겠다. 그게 언제가 되던간에 어렵구만ㅋ 오늘도 유라시랑 얘기 하면서 느낀 거지만 말씀과 예수가 제일 힙하다. 세상에서 제일 힙한게 예수라는 걸 더 널리 알려야 한다. 그 방법은… 나도 머르겠다. 주님이 알아서 하실듯. 나는 그저 주어진 삶에 감사하면서 살아내기만 하면 된다. 이렇게 생각하니 좀 부담감이 가시는 것 같기도 하고,, 내가 뭘이렇게 아등바등 살고 있지.. (중략) 불안과 긴장으로 잠이 안와서 일을 했다는거야. 심장이 떨려서 내일 할 일을 오늘 당겨서 했다. 잠을 안자는 게 독인 걸 알면서도 이런다. 이러는 거 보면 독이라는 걸 잘 모르는 걸 수도.. 이러고 내일 일찍일어나서 또 수업 준비 하러 갈듯. 일을 좀 미리 많이 준비하고 끝내놔야 맘 편히 시를 다시 쓸 수 있을 것 같아서 그랬다. 어떤 불안을 느꺘는지 싸두는 것도 내가 귀엽고 또 공감도 되고(?) 좋을 것 같아서 남겨 둔다. 숨이 턱턱 막히는 건 아니고 그냥 머리가 아프다. 신체가 반응한다. 몸이 아프다. 내일 일을 끝내고 시를 두 편 쓸것이다. 시간은 충분하다. 나는 할 수 있다. 갑자기 또 왜 긍정회로가 돌아가지 의아하다. 아무튼 의지하기, 불안 내려 놓기 뭐 그냥 울면서 쓰기. 그게 다지 뭐 어쩌겠어 입시가 이런데.. 의사 쌤도 그랬다 울면서 공부하는 거라고 아무튼 우리 겨회에서 새생명 축제 한다. 무지개! 해피투개더! 뭐가 있는진 모르겠지만 나도 궁금한 우리교회축제! 놀러오고 싶은 사람 손! 전문은 블로그에..^^ 인스타 글자수 제한 ㅂㄷㅂㄷ

- 하기 싫은 건 하기가 싫다. 근데 해야 한다. 배부른 소리를 한다 내가. 두시간만 집중하면 되는게 하기가 싫다. 그리고 잡생각도 너무 많아서 잠을 못잔다. 긴장의 연속인것 같다. 속에서 공명이 계속 울린다. 마음이 비워져서는 아니고 욕심으로 그득해서다. 이타심이 많은 날도 있고 이기심이 가득한 날도 있다. 블로그에 주절주절 글을 써두지만 가독성은 인스타가 더 좋은 것 같다. 애초에 클릭 한 번 해서 들어와서 봐야하는 블로그 보다 인스타가 유입이 좋기도 하고. 지난 번 게시물에도 썼던 말이지만 나이든 마음이 느껴진다. 썩 유쾌하지 않다. 나이든다는게 싫은 건 아니고 그냥 자꾸만 잃는게 많아지는 듯한 느낌이라 그렇다. 어제도 버거를 먹었고 오늘도 버거를 먹었다. 오늘 하늘은 정말 예뻤다. 근데 내 속은 안예뻤다. 나뿐인 생각을 하고, 고통에 빠질 상대 생각은 하지 않았다. 이게 회개로 될까 나아가질까 의문이 들었다. 복잡한 생각을 안하려면 더 복잡한 걸 하면 된다고 한다. 마침 나는 수업준비를.. 정말 해야되고 내일은 두시간 씩 두 번 연강이 있다. 웃으면서 수업하는 것도 에너지가 들 것같다. 그래도 아무것도 하지 않는 것 보다 나아진 것 같다. 몸은 괴로워도 학습자에게 내가 직간접적으로 도움이 된다고 생각하니 기쁨이 있다. 언젠가 한국을 훌쩍 떠날지도 모른다는 생각을 한다. 그리고 안정적인 삶에 대해서도 생각한다. 생각이 너무 많다. 술을 한 잔 기울이면서 준비를 해도 될까. 병원에서는 염증때문에 술을 먹지 말라고 했지만 머리 맡에 있는 캔맥주 두개가 아른거린다. 아직 목이 다 낫지 않아서 망설이게 되기도 하고. 나도 선의로 무엇을 나눠 줄 수 있는 사람이 되고 싶다고 생각한다. 그러기 위해선 여유가 있어야 한다는 것도. 좋아하는 사람들의 생일이 많은 구월이다. 한 사람 한 사람 마음과 정성을 다 보여주기 어려운 것도 참 아쉽다. 좋아하는 마음들이 다 전해지면 좋겠다. 말도 안되는 얘기. 오늘 시를 쓰면서 본다->열람하다로 고쳤다. 내가 생각을 더 하지 않아서 그냥 쉽게 넘어가는 부분들이 나도 참 아쉽다. 시는 여전히 내게 가장 재밌는 파트고 잘 해내고 싶은 일이다. 문창과를 나온다고 해서 당장 먹고 살 수 있는 방법이 떨어지는 건 아니지만 좀 더 세상을 아름답게 만들 수 있을 거라는 생각을 한다. 문학은 언제나 질문을 던진다. 그 질문으로 인해 세상은 골몰하고 더 나아간다. 나의 성장에도 좋은 영향을 미칠거라는 생각을 한다. 영원한 건 없다고 또 나는 새로운 무기가 필요하겠지. 순수할 수 있다는 건 축복이야. 여전히 순수하고 싶어. 내가 가진 것들에 만족해야 하는데 자꾸만 배부른 소리를 하게 된다. 우월감을 느끼고 싶다는 얘기는 아니지만 정말 잠실로 교회를 다니면서 좋은 사람들을 만났고 응원과 사랑을 많이 받았다. 이것도 정말 감사한 부분. 은혜아닌게 없다. 그런데 나는 은혜의 자리를 정말로 사모 하는가. 매일의 선택이 주님께 영광돌리는 일에 있느냐 이말이다. 나는 연약하고 무너지고 힘이 없다. 그래서 더 의지 하게 되는데 이것도 축복이라고 생각해. 좀 더 바르게 살고 싶어. 바르게 산다는 것. 평범하게 산다는 것. 그게 뭘까. 블로그에도 올렸지만 이세상은 미친놈 투성이고 나도 그 미친놈 중 하나라는 생각이 떠나지 않는다. 세상을 신뢰 할 수가 없다. 나는 문제작을 만들어 낼 수 있는 사람인가. 문제를 만드는 사람인가. 나는 일단 미친놈이 맞다. 끼리끼리라는 말은 보통 욕으로 쓰이는데 내 주변사람에게 안좋은 영향을 주고 싶지 않으면서도.. 내가 이런 나쁜 생각을 하고 있다는 걸 말해주고 싶은 배설욕이 차오른다. 자연보고 감탄하기, 아름다운 세상에 경이로워 하기 이런생각만 하면 좋을텐데. 뭘 봐야 할지 모르겠다. 대부분 이럴때는 말씀을 봐야 하고 아름다운 시들을 읽으면 좋아지긴 함. 근데 진정으로 내가 회개 할까? 후회 할까? 아니면 후회 하지 않을까? 나는 정말 아픈 걸까? 병으로 진단받았지만 꾀병부리는 거 아닐까? 뭐 이런 생각. 인간은 누구나 그래요. 라는 말을 듣고 싶다가도 인간은 생각하기 때문에 더 나아질 수 있어요. 라는 말을 듣고 싶기도 하다. 나는 공명한다. 이 말로 시작하는 시가 곧 나올것 같다. 공명, 공명, 공명. 뜻이 참 많은데 어떤 공명일지는 모르겠다. 다 지나갈 걸 알면서도 나는 여전히 아무것도 책임지기 싫다. 그래 나는 잃을 게 많은 사람이다. 가진게 많은 사람이라고 생각하고 살기로 했다.

- 내가 찍은 필름 사진이야 예쁘지. 뭔가 게시물을 이어서 세개나 올리다니 진짜 사람을 만나서 요즘 많이 듣기만 했나봐. 안만난건 아닌데 왜 아무말이나 하는 게 두려운 건지. 두려운 것도 참 많아. 대충 밀린 인스타 사진업로드라고 치기엔 글의 비중이 너무 높다. 이제 그만쓰고 자야지 이거 쓰는데도 한 시간 이상걸려.. 이런 아무말을 쓸 바에 수필을 쓰는게 낫겠다 싶으면서도 뭐 어떻게 해. 그냥 쓰는 거지. 내 방 달력은 아직도 칠월에 멈춰있어. 여름 팔월은 너무 빨리간다. 오늘은 처서매직을 느꼈거든? 좋았어. 너무 뜨거웠지만 아침저녁의 선선한 바람이 기분 좋았어. 사진은 해운대야. 예쁘지. 필름 카메라 있으면 엄청 찍으러 들줄 알았는데 아끼느라고 잘 안들고 다님. 토이캠도 마찬가지 ㅋㅋ 폰이 더 빠르니까. 그치만 구매는 후회 안해. 내가 나한테 바라는게 너무 많은 사람인건지 생각해 볼게. 뭘 바라는지 뭐가 좀 정상적인지. 과도한 집착은 없는지 뭐 그런거. 자야겠어. 꿈은 또 엉망진창이겠지만 자는게 좋을 것 같아. 너무 두루뭉술하게 얘기하는 것도 좋지 않아. 계정정리를 싹 하고 싶기도 하고 돌연 잠적해버리고 싶기도 해. 근데 못할거야 아마. 나는 인스타에 글쓰는 걸 좋아하고, 여기 남은 글들이 너무 힘이 되니까. 오늘 하루종일 아카이빙하는데 꽤 좋았거든. 그냥 기분좋은 시간이었어. 맛있는 커피 좋아하는 공간 그러니까 나도 내 공간을 좀 더 좋아해 보도록 노력해야겠다. 나는 사실 내 방이 싫거든. 평생 집순이는 못될거야 아마 몸이 근질근질해서. 근데 이것도 거짓말일수도 있음 알고보면 파워 집순이 일수도 있음. 근데 아마 아닐거라고 생각해. 그래도 가정은 할 수 있잖아. 각설인줄알았던 나 알고보니 파워집순이? 이런거. 아 피곤하다. 진짜 자야지. 나는 피곤한 사람이야. 잠을 잘 자는 건 축복이고 나는 그 축복이 필요해. 할말은 아직 더 많은데.. 속에 쌓인게 너무 많은가봐. 근데 주변인들이 알려준 꿀팁인데 글 이따시만큼 길게 쓰면 잘 안읽는데. 그러니까 속편히 안심하고 쓸 수 있어. 대충 보고 넘기는게 태반일 테니까. 나는 내 피드 보고 자기만족 하는 거고. 그러다가 누가 읽어주면 좋은거고. 근데 진짜 아무말이라서 그냥 내가 좀 평범한 편이라고 생각해. 아니면 좋겠는데 말야. 누구나 상대적이까. 나는 좀 특별하고 싶어. 재능이 천재가 아닌이상 노력해야지 뭐 어쩌겠어. 하소연이라도 넋두리라고 해놔야지 어쩌겠어. 심심할때 내 블로그@와서 글읽어. 종종 올리는 편이야. 인스타글이 더 재밌는 것 같긴 한데 한 숨에 쓰니까. 근데 블로그도 재밌어. 사진이 쌓이면 몰아서 올리곤 하거든. 아아 인류애가 나도 박살이 났나. 다 귀찮다. 소중한게 귀찮을 수가 있는 거냐고. 난 진짜 이해가 안가. 근데 내가 그래. 그래서 나는 내가 이해가 안됨. 모르겠는 거 투성이고 알겓면 아는거고 모르겠으면 언젠가 알 수도 있는거고 어차피 꿀 꿈 좋은 꿈이나 꿨으면 좋겠어. 꿈 없이 푹자면 개이득이고. 다들 잘지냈으면 좋겠고. 나도 건강해지려고 신경 써 볼게. 잘 안되는 날도 많지만 그래도 노력하는 건 난 그 마음을 높이 사. 그럼 이제 진짜 안녕

- 사진이 너무 예쁘게 나왔어. 쓰고 싶은 말도 하고 싶은 말도 너무 많은 것 같아. 정확히는 기록하고 싶은 마음이겠지. 블로그에 써도 되지만 인스타를 좀 안했으니까 여기에 편하게 써 봐. 사진과는 전혀 상관 없는 말들. 배고프면 짜증나는 건 어떻게 해야 할까. 노트북 할 때 거북목 되는 건 어쩌지. 너무 불가항력이야. 결핍은 너무 멋없어. 근데 그게 다 무기야. 웃기다는 말을 자주하는 사람이 됐어. 지난 나의 버릇은 재밌네 였는데 무의식 중에 웃기다 가 더 많은 지분을 차지하게 됐네. 여유를 갖고 살고 싶어. 태도가 멋있는 사람. 이런생각을 할때면 꼭 성경을 잘 안읽는 시기더라. 말씀 봐야지 봐야지도 안해 요즘. 가진거에 만족을 하는 건지 게으른건지 건강한건지 안건강한건지 분별도 안된다. 감정쓰레기통도 잘 안쓰는 것 같아. 그냥 다 말로 하고 깊게 생각안하려 들어. 그냥 그래 별로 갈급하지 않은가봐. 어쩌면 여유가 있는 건가..? 질문만 하고 답을 찾지는 않아. 그래도 연락이 잘 안되는 사람들은 속상해. 약점이 뭔지 잘 보이는 사람이야. 속도 훤히 보이고 솔직한게 매력적이라고 생각해. 하지만 전혀 다른 사람의 삶을 살고 싶을 때도 있어. 오늘도 번개를 했지만 또 약속을 잡을 사람들이 줄줄이 있지만.. 사람을 좀 만나고 싶기도 하고 일을 조금 하고 싶은 이유는 커리어 말고 재미 말고 돈때문야. 규칙적인 생활리듬도 한 몫하겠다. 근데 백수가 좋아. 꿈에 자주 나오는 사람은 대부분 같은 사람이야. 내 시에 자주 등장하는 사람. 내 무기같은 사람. 근데 아무렇지도 않아. 직전 게시물에 말했듯이 아팠던 게 무기가 되니까. 내가 가진 여름 세계관이 나는 좋아. 정신건강에 안좋은 점도 있는데 나는 좋아서 계속 사골 처럼 우리더라도 포기하고 싶지가 않아. 평생 써야지. 시적인 문장이 뭘까 생각해. 변성기와 침묵에 관한 시를 쓰다가 내가 정말 못하는 걸 또 찾았지 뭐야. 이런 나 .. 괜찮을까 갑자기 걱정되네. 해서 뭐하냐 그냥 꾸준히 하는거지. 무던해진 척. 나 히피펌 엄청 귀엽고 예쁘고 러블리하고 잘어울리는데 사진이 잘 안나와. 아쉬워. 많이 남겨둬야 하는데. 왜 나는 자꾸 뭔가 남겨두고 싶어하냐. 너무 뻔하지만 질문만하고 생각은 안해. 그냥 그러려니 함. 아 재밌는 거 헬스장 건물 관리소장 할아버지랑 친구… 근데 나 혼자만 친구인.. 번호 교환했는데 나 저장 안하시더라ㅋㅋ 저번엔 홍삼캔디 주시더니 오늘은 박카스 주셨어. 좋으신 분 같아서 좋아. 말할때 비문이 많은거 고쳐야함. 이것저것 머릿속에 질문들이 자꾸 떠올라. 좋아하는 노래를 더 많이 찾고 싶어. 더 많이 좋아하는 것들이 생겼으면 좋겠어. 더 많은 인간 군상을 경험하고 싶다가도 똥밟을 까 두려워. 근데 다 뻔해.. 그래서 신선함을 좀 불어 넣고 싶어. 내가 쓸 수 있는 글도 다 정해졌는 건가 싶고. 점점 바보가 되는 기분이야. 나는 이제 민조킹이 무슨 전시를 하는지도 모르고.. 속상하네 암튼 좋아하는 것을 계속 좋아할 수 있는 힘이 있으면 좋겠어. 그리고 내가 좋아하는 것들도 내가 계속 좋아할 수 있는 모습으로 노력했으면 좋겠어. 변하지 않거나 더 빠져들게 만들거나. 말도 안되는 일이지. 자문자답도 진짜 많이 해. 정성스레 차려준 밥 먹고싶다. 빨리 내 시 모아서 보여주고 싶어. 하루빨리 세상에 나가고 싶은건 한국어강사의 자아가 아니라 시인 이라구! 물론 아직 갈고 닦을 때라서 뭐 없긴 해. 20대 초반의 풋풋함나 순수함이나 그런게 부러울때가 있어. 근데 대개 그 대상은 과거의 나임. 나는 나랑 늘 싸워. 그만 싸웠으면 해. 근데 그게 또 내일의 나를 만드는 힘이라 어쩔 도리가 없음. 말릴 생각 추호도 없음. 단편소설보다 장편을 선호하는데 그 이유는 흐름이 뚝 끊기는 느낌이라서임. 나는 여기 더 빠지고 싶은데 더 알고 싶은데.. 단편소설의 존재 이유가 뭔지 궁금하다. 아는 사람 말해줘. 나는 소설을 모르니까 궁금해. 진동 칫솔 쓰면 삶의 질이 높아진다? 근데 이건 내가 진동칫솔에 대한 (전동인가? 아무튼) 막연한 동경이 있었기 때문임. 부자가 되면 꼭 전동 칫솔을 써야지! 했음. 물론 지금은 선물 받은 걸 쓰고 있지만 나는 너무 만족해. 더 다양하게 표현 할 수 있는 섬세하게 표현해내는 법 알고 싶어. 배우고 싶어. 뚝딱 하고 써내려 가고 싶어. 어떻게 섬세한 표현을 할 수 있게 되는 거야!! 으악 재능이 없다고 생각안하는데 인생도 커리큘럼 있으면 좋겠어. 혹시 있는데 나만 모르는 건가.

- 마음에 파도가 친다. 꼭꼭 숨기고 싶음과 동시에 누구라도 좀 알아주었으면 하는 것들이 늘어간다. 누군가에겐 지루한 일상의 권태로움이 여행객에게는 담고싶은 사진이 되는 것처럼, 매일 호기심으로 세상을 바라보는 고양이처럼, 꿈을 안고 살아가는게 내 모습이 되면 좋겠다. 나는 지금 부끄럽지만 부끄럽지 않은 사람이 될 거야, 늘 같은 반성을 하고 비슷한 실수들을 하지만 조금만 더 기다려 주면 변할 수 있다고 말하고 싶다. “용기”, “사랑” 같은 말들을 가지고 좀 더 발버둥 쳐 봐야지. 2019년의 내가 쓴 글. 내가 쓴 거 보고 위로 받는다. 오늘 세시간정도 썼던 노트북에 파일 정리를 했다. 제때 했으면 되는 건데 귀찮아서 미뤘더니 일이 됐다. 좀 별로인 시와 개 별로인 시와 완성된 시를 나눴다. 개별로인 시는 학원비가 아까울만큼 개별로였다. 그치만 2023들어서 맘에드는 시들이 많아져서 다행이라고 생각했다. 내 글을 미워하지 말자. 계속해서 비슷한 생각을 하고 살아간다. 시간이 무색할만큼 비슷한 생각. 같은 방향으로 계속 나아가고 있다고 긍정적으로 생각해 본다. 요즘은 시가 잘 안읽어진다. 쓰고 싶은데 잘 써지지도 않는다. 근데 잘 써지는 때가 있었나? 싶어. 일단 답답하면 아무글이라도 아무말이라도 해야한다. 난 생각이 너무 없다. 잡생각만 많다. 자기비하와 자기성찰 그 사이라고 말하고 싶다. 겸손은 어렵다. 내가 썼지만 재밌는 것들이 있어서 좋았다. 시판 아버지는 너무 비쌌다던가, 나는 아무데서나 울었다던가, 최근엔 카페에서 우는게 취미인 나는 어쩌고 하는 글을 썼다. 가장 아팠던 것들이 무기가 되는 일 너무 짜릿해. 지난 글을 다시 보는 일은 늘 즐겁다. #너무나많은여름이 와 여름외투를 읽고 있다. 재밌다. 내가 도토리 키재기를 하는 게 아니었으면 좋겠다. 아 오늘 한국어 강사 면접을 봤다. 시강할때의 나도 좋다. 강의준비만큼 재미없는 것도 없지만.. 강의는 재밌다. 비슷해 보이지만 다른 능력이 필요한 일을 보고는 사람마다 자기 분야가 있다는 생각이 든다. 그러니까 전공을 배우고 전문직이라는 말이 붙겠지. 나는 아직 전문가가 아니라서 훗날의 내가 기대 된다. 안해봐서 못쓰는 건지 못해서 안쓰는 건지 잘 모르겠다. 들린 카페 #노띵커피 창문으로 들어오는 햇살이 너무 예뻤다. 그냥 다 예뻤던 날이다. 물론 집으로 돌아오는 마음은 복잡했다. 나는 그냥 어쩌라고요. 이게 잘 안된다. 잘안되는 건 계속 잘 안되는 걸까. 그래도 변하고 싶다. 역시 이왕이면 좋은 쪽으로. 그냥.. 나이를 먹고 있다. 하는 게 없는 건 아니지만 그냥 좀 일희일비가 잘 안된다. 아닌가 나 잘하고 있나? 잘 모르겠다. 안되는 기분이야 지금 생각으론 그래. 근데 자기비하 하지마! 맹고가 그랬다. 나는 사실 열심히 살고 있다는 말이었던것 같다. 어중이 떠중이가 되지 말자는 다짐은 계속 지키려고 노력하고 있..다. 도토리 키재는 거랑 같은 맥락이다. 공연 전시를 보는 일이 줄었다. 돈이 없어서기도 하고 시간이 없어서이기도. 흥미가 좁아졌다. 이 상태가 좋은 건 아니다. 근데 나는 내가 아직 안간길들이 재밌고 기대된다. 조금 여유가 생기기를 기대해 본다. 좋은 사람이 되고 싶다. 누군가에겐 아주 나쁜 사람이겠지만. 그래도 되고싶다. 선하기를 노력하는 사람으로 인식되고 싶다. 겨우 이틀 뛰었다고 체력이 늘었다. 3분이 힘들었는데 7분도 뛸 수 있다. 세 번 째는 십분도 뛸 수 있으려나. 원래 유산소 안하는데 체지방을 좀 걷어내야 겠어서 뛰기시작했다. 헬스 6개월 끊었으니 육개월 뒤의 나도 기대. 두시간 전에 삶이 이대로 멈췄으면 좋겠다고 생각했는데 기대하는 게 많은 거 정말 모순적이고 사람 다 그런거지 싶다. 불안과 걱정이 없어서 행복해서 멈췄으면 좋겠다고 생각한 거임. 오늘 열두시간 넘게 밖에 있었다. 체력적으로 집에 돌아가는 게 힘들기도 했지만 그냥 그 순간이 좋았다. 배도 부르고 선선하고 좋아하는 사람이랑 보내는 긴장없는 시간. 내일이 없었으면 했다. 일희일비 안한다고 한거 구라네 나 일희일비 많이 한다. 쓰다보니 알겠다. 정말 나는 다채로운 사람이군! 그래서 뭐 어쩌라고 식의 태도를 갖고 싶어. 귀여우니 봐줘. 하고 넘어가고 싶어. 삶의 모든 순간을 대충 살고 싶어. 내로남불 하고 싶어. 근데 이미 그렇게 사는 것 같기도 하고. 사람사는 거 다 거기서 거기라는게 좀 잘느껴진다. 나이먹는다는 부분이 여기서 느껴진다. 그럴수도 있고 지팔지꼰이고 다 똑같애. 너무 길어서 이만

- 이 사진이 너무 좋아서 올리면서 글 써야지 했다. 근데 좀 쉬겠음 디엠 빼고 언제든 연락줘.

- 노래랑 같이 읽어주세요💜 윤호를 처음 만났을때쯤 저는 이노래를 들으면서 울면서 쇠질을 했습니다. 발라드 곡에 울면서 렛풀다운을 하는 여자. 상상이 가시나요. 윤호는 그런 절 멋있어 해줬구요. 나 좋아하지마..로 시작한 친구사이가 연인이 되었네요^_^ 구구절절한 가사도 아닌데 그때 듣던 멜로디가 맘에 남아서요. 앨범을 하도 봐서 눈에 훤하네요! 지금 나오는 노래의 앨범사진을 모티브로 찍었습니다(2번째 사진). 앞뒷모습도 있지만 그건 나중에 결혼식 와서 보세요. 스포 없음! 다시 봐도 넘 이쁘당. 아무튼 울리는 일 없는 남자와 결혼준비중이에요. 🌈여름, 가을, 겨울, 봄 순서로 총 🌟네 분의 사진 작가와 작업한 후, 2024 하반기에 식을 올립니다.❤️‍🔥 스튜디오 촬영 한 번 하는 것 보다 돈 좀 더 들어도 추억 남기는게 더 행복할 것 같아서요. 결혼사진 많이 남기는 거 다 추억아닙니까. 물론 감사하게도 웨딩스냅 찍어준다는 작가님들이 계셨기에 이런 무모한(?) 일을 벌렸지만 어떻게 잘 수습해 볼게요! 청첩장 기대해라! p___d____h 바쁜 일정 가운데 흔쾌히 먼저 사진찍어주겠다고 해준 박두형작가님 감사합니다! 정말 너무 맘에 들게 나왔어요❤️ 인디가수의 앨범 재질의 청량미. 애기 복숭이랑 떨아만의 순간이 잘 담긴것 같아 좋아요. 제가 뽑은 베스트컷! 미리 보여드립니다 ㅎㅎ 정말 여름이었다. 떨아가 떨아했다. 미리 축하해 주는 분들 넘넘 고마워요 ❣️ 근데,, 말했듯이 앞으로 남은 세 번의 계절마다 웨딩사진이 올라올 거기 때문에,,얘 언제 결혼해,,이미 결혼한거아님? 웅성웅성 하지 말기,,^^ 그럼 땡큐! #우리가바라는우리의모습은#우리가바라는우리의모습은_알레프#알레프#올림픽공원#웨딩스냅#웨딩촬영#스냅사진#나홀로나무#여름스냅#여름

- 여름이다. 여름을 지나고 있다. 이제야 8월이라는 게 믿기지 않을 만큼의 더위다. 에어컨 없이는 잠도 잘 수가 없다. 요즘 허리가 아프다. 살 찜+운동 부족+자세 불량이 원인인것 같다. 알지만 고쳐지지 않는 것… 다른 큰 걱정 없이 좋아하는 일에 몰두 하는 것 같다. 물론 좋아하는 일 자체가 가장 큰 문제임. - 여기서부터 #넋두리 일상생활 불가. 를 가능하게 만든다. 못 할 것 같은 것들 다 가능하게 만든다. 나는 강하다. 나는 다 할 수 있다. 무조건 살아있는다. 뻔한 글과 발전하지 못하는 것 같은 두려움. 괴로운 하루다. 재밌게 글을 쓸 수가 없다. 쉬운 주제라고 생각했는데 상징과 비유를 잘 못한다. 시적묘사와 직유에 신경을 쓰는데 그래서 뭘 말하고 싶은지 모르겠다. 내가 쓰는데도 내가 모르겠다. 고민은 재산인데 이게 재태크 같은 고민인지 시간만 까먹고 있는 건지 모르겠다. 정신 똑바로 차리자고 다짐해도 방법을 모르겠다. 잘하고 있나. 정말 잘 하고 있나. 고양이는 사람의 슬픔을 알아차릴 수 있는 능력이 있다는 얘기로 글을 써 보고 싶었어서 이번 주제에 꾸역꾸역 넣어봤는데 잘 모르겠다. 너무 지저분 한 것 같아. 확 치는 문장이 없는 것 같아. 수정 또 수정.. 근데 이런 시도 내 시야 ㅠㅠ 나는 떠오르는 내 추억이라 다 살려둔다.. 왜이렇게 자신이 없는지 실력이 없는지 기본이 없는지 넋두리다… 나아졌다고 확신 하는데 지금도 나아지는 과정일거라고 생각하고 남은 시간 열심히 하기로 한다. 이제 열심히만 하는 거 아니고 계속 잘해야 한다. 평생 이런 불안감과 싸우겠지..?ㅎ 어려운데 재밌어.. 지붕 위의 늙은 고양이 … 한 손으로 얼굴을 가리자 울음처럼 켜지는 센서등 깜빡이는 뒷모습에 두 배는 자란듯한 그림자가 다 큰 어른의 모습을 하고 있다 … 수정전의 한(?) 문장~ 좀 환기가 되어야 다시 글을 볼 수 있을 것 같다. 나도 잘하고 싶어 안아프고 건강하게 살면서 글쓰고 싶어 뇌를 갈아 끼우고 싶다. 내 무기는 뭘까ㅠㅠ 이해력이 너무 부족하고 집중력이 너무 부족하다. 좋아하는 것들이 과거형이 되는 건 슬픈일야…기타가 제일 그렇다.. 다 까먹은 것도 그렇고 옛날 만큼 연주하고 싶은 마음도 안든다. 인생의 중대사에 인연을 골라야 한다는 것도 너무 슬프다… 너무 어려워서 슬픈일이다… 왜 이렇게 어려워 졌는지 모르겠어. 이것저것 제때 후기를 올려야 하는데 다 미뤄졌다. 엉망진창… 써야 하는@편지도 있다-!-!-! 다 미루고 그냥 사는 중.. ㅠㅠ 내일 받을 피드백에 가슴이 두근거린다. 긍정적으로 말고 부정적으로 두근거린다… 아… 내가 아무래도 이해를 못하고 또 내 맘대로 시를 쓴 것 같은데… 답답하네… 나도 내가 답답해 눈물또르륵 날것 같음 ㅠ_^ 자고 일어나서 수정하면 되겠지..? ㅠㅠ 다 갈아 엎어야 되는 것 같아서 또 불안하다. 발상을 잘못 한것 같다. 망한 시를 이주 연속 써 갈 수 없는데 내가 .. 망하는 기분이라.. 죽을 맛이란말야… 깊게 생각하지 말자. 아무것도 망하지 않았고 나는 더 나아질거얌. 건강하기^!^ 최우선으로 삼자. 나를 귀하게 여기기~ +달력을 또 넘겨야 할 때가 왔다…내일 넘기자고 다짐한다.

- 더이상 금요일 밤이면 손톱을 자르지 않아도 된다. 를 언제 쓴 글인지도 가물가물하다. 블로그에 글을 쓰다보니 인스타에 긴 글을 쓰는 일이 줄어든다. 내가 쓸 수 있는 시간과 집중력과 글 자체가 별로 없는 것 같다. 시를 사랑한다고 말하면서도 못 읽은 시집이 트럭으로 있다. 아직 모르는 게 너무 많다. 이론도 비유도 묘사도 거칠고 집중력도 떨어진다. 우연히 찾아오는 것들에 많이 기대고 써먹은 여름세계관을 계속 굴리고.. 물론 여름은 내가 계속 쓸 주제지만 쓰면 쓸 수록 시원해 지는게 아니라서 좀 아프다. 사진은 아마..안산쪽 인것 같다. 음 중복되는 글을 쓰고 싶지 않아서 블로그에 써 둔 글을 조금만 가져오기로 한다. 104호의 말들에 꽂혔다. 우연히 시를 쓰다가 나온 문구인데 이것도 나중에 촌스럽게 느껴질까? 아니면 이미 촌스럽나요..? ㅎ 아무튼 그리워 할 공간이 영영 사라진 것도 향수를 느끼기엔 좋은 것 같아. 시간은 늘 천천히 가서 나를 손톱 끝으로 꾹 누른 것 같이 자국이 남았고 그 자국은 패이고 패여서 아직도 지워지지 않는다. 아 아니에르노의 시리즈를 사 둔지는 오래인데 천천히 읽고 있다. 지금은 탐닉을 읽는 중인데 너 무 재 밌 다. 그래서 좀 아껴 읽는 중. 소설이지만 자전적이야기 이기 때문에 나무 솔직하고 명쾌하다. 시를 더 이상 못읽을 것 같을 때마다 읽어 나간다. 그러면서도 쉽게 선물해 주긴 어려운게 읽을 때마다 같은 장면 혹은 같은 시기가 생각나면서도 새롭게 다시 추억회상하기 좋아서 ㅎ 소장 하고 싶은 책이다. 집착도 너무 좋았다. 근데 이건 친구에게 선물 할 생각이다. 집착한 적이 있는 사람이라면, 느끼는 감정들이 솔직히 담겨 있다. 짧고, 재밌다. 음 또 아무말이고 이건 언제 지울지 모르겠는데 일단 과제를 마저 해야 하고 부끄러운 글들을 읽어야 한다. 근데 너무 재밌고 ㅠㅠ 너무 대단해서 ㅠㅠ 자꾸 배우고 싶다.. 자존심 상한다. 맞다 나는 초심자고.. 한참 바닥에 있다. 정상으로 가는 길이라고 생각한다. 한 평생 누구의 그늘에 가려 살고 싶지 않은 마음과 어떻게든 그냥 쓰고 싶은 마음이 같이 있다. 몇 번이고 미리 연습한 너의 장례식 침입하듯 찾아오는 104호의 말들 … 나는 왜 이런 꼬라지인가 육개장이 나오고 편육이 나오고 전이 나오고 혼자서 얼룩진 얼굴을 가지고 드디어 맞이하는 여름의 장례식이었는데 ~~~~~~~~ 피드백 받기 전의 시 일부. 사실은 직전에 읽은 시인의 개성이 나무 강해서 비슷한 플롯으로 썼었는데 너무 내스타일이 아니라 도전적 스타일이라서 멍처럼 까일 까봐 내 스타일로 바꿔 썼다. 몇시간이 넘게 걸렸는데…다시 수정할 생각하면 좀 설렌다. 얼마나 더 까이고 좋아질까.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시 올리는 계정에 시를 잘 안올리게 됐다. 왜냐면 투고 할 거거든… 좋은 시들을 아껴두는 중이라서 남은 건 습작들 뿐이다. 다 보관 해 놨다. 푸하하 이것도 지나고 나서 보면 다 유치하기 짝이 없겠지만ㅋㅋ 지금은 그렇다. 쓰고 싶은 한 문장이 아니라 정확히는 흡입력 있고 여운이 길게 남는 미친시를 쓰고 싶다. 시에 미친놈이 되고 싶다. 으아아아 시 잘쓰고 싶다. 시와 하나가 되고 싶다. 나의 언어 나의 무기 나의 내면 다 꺼내서 시처럼 살고 싶다. 아무말…주절~

#서울국제도서전 후기도 블로그에 쓸게요..^^ 일단 떨아 귀여운거 보시라궁^.~ 즐건 대이투 했음다 그간의 일상이 너무 우울하고 음침하고 참담해서 아무것도 할 수가 없었음. 정말이지 아무것도 할 수 없는 패닉 상태여서 억지로 밖에 나가고 꾸역꾸역 숙제 하고 그랬답니다. 좋아하는 것들을 많이 하면 되는데 좋아하던 것들이 더이상 아무런 자극을 주지 않아서요. 더 이상 앞으로 나아갈 길이 없었어요. 잠을 이삼일 정도 푹 자고 나니 살아나서 다행이라고 생각, 그리고 도서전에서 더 살아야겠다. 그냥 살아야겠다. 꺾여도 그냥 하는 마음으로 해낼필없이 그냥 살아만 있기로 마음 단단히 먹고 왔어요. 음침하고 불안했던 근황도 블로그에 쓸게^^ 그냥 귀여운 나만 봐~~~~😍

- #떨아근황 귀엽쥬? ㅎㅅㅎ 석파정 대이트 후기는 이미 블로그에 있찌롱~ 프로필 링크 타고 구경오세열💜