이 세상을 속속들이 들여다보는 일, 이 세상을 설명하는 일, 이 세상을 경멸하는 일은 아마도 위대한 사상가가 할 일이겠지. 그러나 나에게는, 이 세상을 사랑할 수 있는 것, 이 세상을 업신여기지 않는 것, 이 세상과 나를 미워하지 않는 것, 이 세상과 나와 모든 존재를 사랑과 경탄하는 마음과 외경심을 가지고 바라볼 수 있는것 오직 이것만이 중요할 뿐이야. _헤르만 헤세, 『싯다르타』 214쪽

한 사람 한 사람의 삶은 자기 자신에게로 이르는 길이다. 길의 추구, 오솔길의 암시이다. 일찍이 그 어떤 사람도 완전히 자기 자신이 되어 본 적은 없었다. 그럼에도 누구나 자기 자신이 되려고 노력한다.  _헤르만 헤세, 『데미안』 8-9쪽

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겨울은 꼭 필요하지만 - 혹독한 계절이다. 오늘 새벽수련은 몸을 질질끌며 수련해야했다. 숨을 몇차례나 몰아쉬었다. 그러다 “내가 나고 나는 나야”라는 문장이 자꾸만 머릿속에 맴돌았다. ‘그래~ 내가 나지 그럼 뭔데? 나는 나지’ 반문했다. ‘왜 이런 이상한 말이 떠오른걸까?’ ‘아 이제 그만할까.. 더 해도될까.. 멈추고 싶다.’ 그러다 어떤 순간이 되면 더이상 생각보다는 감각이 선명해진다. 그렇게 한시간이 흘렀다. 숨쉬고, 때때로는 근육의 경직이 풀리고 편해지는 순간들도 있었다. 내가 나고, 나는 나야. 나는 우주야. 그 모든것이야. 모든 걸 관통하는 그것 . ”나“라는 까르마.. - 나 자신 나, 자신 그게 문제야 이 전부를 관통하는 문제지 '자신' 이라는 단어 그건 맞는 단어가 아니야. 그건 아니야 틀렸어. 그걸 어떻게 잊었지? 그 사실을 언제 잊었지? 육체의 세포가 하나씩 멈추지만 뇌는 계속해서 뉴런을 발사해 속에 불꽃놀이를 품은 작은 번개처럼 절망하거나 두려워질 줄 알았지만 전혀 못 느껴 아무것도 너무 바쁘거든 그 순간에 기억하느라 바빠 내 몸 안의 모든 원자가 별에서 만들어진 게 기억나 이 물질, 이 몸은 결국 대부분 빈 공간이었어 고체인 부분? 그건 그저 아주 천천히 진동하는 에너지야. 나라는 건 없어. 원래 없었어. 내 몸 안의 전자가 몸 아래 있는 땅의 전자와 섞이고 춤을추고 난 더는 숨을 쉬지 않아. 그리고 기억이 나는거야. 땅과 자신을 구분하는 건 아무 의미 없다는 걸. 내가 에너지라는 걸 기억하지. 추억이 아니라. 자신이 아니라. 내 이름, 성격, 선택 전부 내가 생겨난 후에 생겼어. 난 그 모든것의 전과 후에 있어. 나머지는 그림일 뿐이야 도중에 주운 그림들. 죽어가는 내 뇌 조직에 새겨진 찰나의 꿈 조각들이야. 난 그 사이를 뛰어다니는 번개야. 내가 뉴런을 발사하는 에너지고. 난 돌아가고 있어. 기억하는 것만으로 집으로 가고있어. 마치 바다에 떨어지는 물 한 방울과 같지. 언제나 일부였던 바다. 모든게 세상의 일부고 우리 모두 세상의 일부야. 너, 나, 내 예쁜 딸 내엄마와 아빠. 여기 살았던 누구든 식물,동물, 원자 모두. 별이든 은하계든 전부. 바닷가의 모래알보다 우주엔 은하계가 더 많아. 우리가 '신'을 말할 때 바로 그걸 말하는 거야. 단 하나 우주와 우주의 무한한 꿈. 우린 우주 자신을 꿈꾸는 우주야. 내가 인생이라고 생각하는 건 단순한 꿈일 뿐이지. 근데 이 사실을 잊을 거야 항상 그랬으니까. 난 꿈을 기억 못 하잖아. 이제 모든 걸 기억한 그 순간에. 바로 그 순간에 난 한번에 모든 걸 이해해. 시간은 없어, 죽음도 없어. 인생은 꿈이야. 바람이야. 몇번이고 몇번이고 계속해서 되풀이하며 소망하는거야. 영원토록. 난 그 모든 것이야. 내가 모든 것이고 내가 전부야. 나는 곧 나야.