직장생활을 시작한지 86일차. 새로운 것들을 경험하고 배우고 새로운 사람들과 일상을 함께 하고 있다. 인간관계로 힘들 줄 알았지만, 다행스럽게도 회사 분위기도 그렇고 팀의 모든 사람들은 매우 좋은 사람들이었다. 마냥 착하다 라고 하기보다는 자신의 일에 책임감이 있는 사람들이었다. 그리고 이 일을 좋아하는 듯 하다. 점점 적응을 해나가면서 나를 또 다시 뒤흔들어 놓는 것은 불안. 그놈의 불안이었다. 적당한 월급과 연봉, 괜찮은 직장 생활, 안정감, 그리고 무엇보다 내 능력을 높게 평가하고 인정해주는 회사. 이보다 완벽할 수 있는게 있을까 싶지만 내 안의 불안은 또 다시 나를 흔든다. 미뤄둔 숙제와도 같은 심리상담 그리고 ‘진정으로 내가 원하는 삶’의 모습. 심리상담사가 되겠다는 다짐은 돈과 자본주의라는 현실 앞에서 너무나도 쉽게 무너질 수 밖에 없었다. 이런저런 이유가 분명 있지만, 언젠가는 다시 돌아가야 하는 돌아갈 수 밖에 없는 운명인지 사명인지 알지 못하는 그런 것처럼 느껴진다. ’내가 원하는 삶‘이라고 하면 조직이 아닌 주체적으로 스스로 결정하고 원하는 일을 하고 보람을 느끼며..아니 그냥 쉽게 얘기하면 ’내 일‘, ’내 사업‘을 하고 싶다는게 더 적절한 표현이 아닐까 싶다. 그러기 위해서는 지금 누리고 있는 이 안정감을 언젠가는 또 뛰쳐나와야한다는 것을 문득문득 떠올리게 된다. 그래서 나는 이제는 그만하자고 스스로 다짐했지만, 또 다시 도전을 하려고 한다. 어느날 크리스마스의 선물처럼 떠오른 아이디어. 솔직히 얼마만큼 내가 해낼 수 있을지는 모르겠다. 끈기가 부족하고 항상 남의 시선을 신경쓰고 스스로가 만들어내는 부담감에 늘 허덕이기 때문에. 그래도 새롭게 시작하는 일이, 지금 다시 용기를 내어 시작한 일이 나를 잘 이끌어주길 바랄 뿐이다. - the_lune_a - #글 #생각 #글귀 #글스타그램 #생각정리 #일상기록 #기록 #기록스타그램 #글쓰기 #글쟁이 #자기계발 # 마인드셋 #시작 #도전 #성장

정체된 삶을 살고 있다. 어쩌면 나에게 필요했을지도 모르는, 진작 가졌어야하는 시간들을 가지고 있다. 프리랜서에서 ‘직장인’이라는 타이틀을 가진다는 것은 생각보다 쉽지 않았다. 규칙적인 삶을 산다는 것은 그 시간들에 대한 책임을 더 이상 미룰 수 없다는 것을 뜻하며, 나와 다른 사람들 속에 스며든다는 것은 재주껏, 재능껏, 오로지 내 능력으로면 해내야하는 일이었다. 고정된 월급을 받는다는 것은 그만큼의 안정성이 주어지지만 그외의 수입을 만들기 위한 자유로운 시간을 교환하는 것이었으며 매일 똑같은 풍경, 배경을 보며 하루 하루에 어떠한 의미를 부여한다는 것은 생각보다 마음을 많이 써야지 가능한 일이었다. 그럼에도 변하지 않는 것이 있다면, 나의 욕망은, 나의 욕심은 점점 더 커져간다는 것이다. 내가 할 수 있는 것을 더 잘하고자 하며, 내가 할 수 없었던 것들을 해내고자 한다. 그렇기에 언젠가는 나에게 필요했던, 생각보다 많이 정체되어 있는 삶의 쳇바퀴의 폐달을 열심히 밟아본다. 정말로 정체되지 않기 위해. 이 삶에, 이 시간 속에 나를 온전히 바라보고 지켜내기 위해. - #글 #글스타그램 #글귀 #응원 #응원글귀 #글귀스타그램 #글쓰기 #생각정리 #생각 #힐링글 #힐링글귀 #자기계발 #동기부여 #변화 #성장

너무 많은 생각들이 머리와 마음에 가득 꾹꾹 차있었다. 불안과 초조함. 그리고 계속해서 무너지는 다짐. 스스로가 별것도 아니라고 생각했던 것들 앞에서 너무나도 쉽게 무너지는 모습을 보고 한심했고 용납할 수 없었다. 하지만 나를 힘들게 하는 것은 나 자신과 또 다른 나의 마찰이었다. ‘그래, 힘들 수 있어. 다들 힘들어 하는거잖아.’ ‘다들 힘들어한다해도 나만 너무 유난 떠는 거 아니야?’ ‘이것밖에 안되는 애였어?’ ‘아냐 그냥 힘든건 힘든 거야.’ 스스로를 다독이고 무너지지 않도록 지켜내려는 나와 그럼에도 계속해서 절벽의 끝까지 몰아 붙이는 나를 마주하게 된다. 극과 극을 달리는 성격. 미움도 사랑도 함께 존재하고 함께 나아가면 좋겠지만 항상 미칠듯이 밉고 미칠듯이 사랑스럽다. 죽었다 깨어나도 하기 싫고 죽어서도 하고 싶다. 이런 나의 성향은 나를 힘들게 하고 나를 괴롭게 만든다. 하지만 이런 성향을 탓하기 보다는 모든 것들이 잘 흘러갈 수 있도록, 모든 것들이 괜찮아지길 바라는 마음으로 하루하루를 살기로 했다. 어떤 마음가짐을 가지고 어떤 생각을 해도 결국 가장 힘든건 나 자신일테니까 말이다. 시간이 모든 것을 해결해 줄수는 없지만, 결국 모든 것은 다 흘러갈 것이다. 그리고 그 흘러가는 삶 속을 묵묵하게 살아가는 것이다. #글 #글스타그램 #심리상담 #글귀 #힐링글귀 #동기부여 #위로글 #위로글귀 #생각 #생각정리 #변화 #자기계발 #응원 #괜찮아

‘생각보다 나는 나의 일을 좋아하는 사람이었구나.’ 그동안 진행해왔던 강의를 드디어 마침표 찍은 날이었다. 강사라는 직업에 대해서 한번도 깊게 생각을 해본 적이 없었다. 그저 내가 유일하게 할 줄 아는 것이라고 생각했고, 남들 앞에서 무엇인가에 대해 이야기를 하는 것을 좋아한다고 생각했다. 명예라던가 유명세라던가 그런것 보다는 그저 평소에 내가 생각하고 느끼는 것을 개인이 아닌 다수의 사람들과 나누고 싶었다. 그래서 선택한 강사의 길은 사실 쉽지는 않았다. 그냥 강사도 아니고 프리랜서 강사. 늘 치열하게 강의를 구해야했고, 어디서부터 시작해야하는지 정답은 없었다. 기회가 언제 올까 초조해 해야했고, 되는 일보다는 안되는 일이 더 많았다. 적은 페이로 진행하는 강의도 ‘다 경험이고 언젠가는 내게 도움이 될거야.’라는 생각으로 꿋꿋하게 진행하였고 그러던 와중 처음으로 기업강의를 진행할 수 있었다. 단순히 누군가가 만들어 놓은 교육을 진행하는 것이 아닌 처음부터 끝까지, 기획부터 진행하고 마무리 하는 것까지 혼자 해야하는 일이었다. 때로는 책임감이 버거웠고, 너무나도 당연스럽게 받게 되는 평가의 시선들이 싫었다. 도망치고 싶었고 숨고 싶은 날들도 있었다. 하지만 돌이켜보면 교육생들의 이야기를 들으며 사람들의 각기 다른 고민,목표,삶을 살펴보는 일은 나에게 있어서 재미난 소설과도 같았다. 매일 더 나은 내가 되기 위해 계속해서 무엇인가를 갈망하고 그것이 채워졌을 때의 그 느낌은 나의 불안도, 나의 초조함도 모두 괜찮게 만들었다. 좋아하는 일이었기에 쉽게 관둘 수 없었다. 하고 싶은 일이었기에 그만 둘 수가 없었다. 버티고 버텼고 교육 하나하나가 마무리 될때의 시원함과 아쉬움은 늘 공존했다. 그럼에도 나는 다음 교육은 더 알차게, 더 재밌게 진행하고 싶다는 욕망이 있었다. 그래, 그 욕망. 나를 움직이게 하는 또다른 원동력이었다. 특정한 무엇인가를 위한 욕망이 아닌 순수하게 나의 만족을 위한 그 욕망이 나는 좋았다. 좋아하는 일을 하고 있었다는 것에 대한 깨달음과 함께 많은 생각들이 공존한다. 앞으로 나는 어떤 직업, 어떤 일을 해야 내가 진정으로 행복하고 멈추지 않고 망설이지 않으면서 나아갈 수 있을까? - 🫶🏻글을 쓰고 사랑과 사람에 대해 고민하는 한달 han0dal - #프리랜서강사 #강사 #글 #글스타그램 #고민 #성장 #변화 #동기부여 #자기계발

‘왜 이렇게 어렵게 흘러가지?’ 문득 인생이라는 것이, 삶이라는 것이 쉽지 않다는 생각이 들었다. 무겁고 버거운 것을 어깨에 짊어진 느낌이었다. 무엇이 나를 이토록 힘들게 하고 지치게 만드는 것일까. 세상은 나에게 관심이 없고 우리는 함께 하는 삶보다는 모두 각자, 개인의 삶을 더 신경쓰며 살아간다. 생각보다 타인에게 관심이 없고 서로의 경계선을 지키며 살아가는데, 그 누구도 지금 나의 경계선을 넘어오지 않았는데, 나는 왜 지금 이렇게 버거워하는 것일까. 많은 질문들이 머리를 스쳐 지나갔다. ‘내가 나를 힘들게 하는구나.’ 라는 결론에 도달했을 때 무엇인가가 무너지는 소리가 들렸다. 꿈꾸왔던 꿈이, 이루겠다고 다짐했던 목표가 무너지는 소리였다. 하고 싶은 것이 많았다. 할 수 있을 것이라고 생각했다. 남들과 같은 인생보다는 나만의 인생을 그려나가겠다고 다짐했다. 그 어느 것 하나 쉬운 일은 아니었지만 그래도 나름 스스로가 잘 해내가고 있다고 믿었다. 힘든 순간에도 조금만 더 버티면 된다고 이야기하며 계속해서 나아갔다. 하지만 나의 발걸음은 점점 무거워져 갔고 ‘현실’과 ‘현재’라는 시간에 가로막혔다. ‘어쩌면 나의 허황된 꿈이, 나의 터무니없는 목표가 나를 힘들게 하고 있는 것이 아닐까?’, ‘남들과 비슷하게 평균적으로 그냥저냥 살아가면 되는 인생이 나의 꿈과 목표로 인해 이리저리 꼬아진 것은 아닐까?’ 숨이 막혔다. 할 수 있을 것만 같았던 것들이 손가락 사이로 빠져 나가는 느낌은 좌절감을 불러왔고, 도화지 없이 허공에 그린 청사진은 구름이 되어 흩어졌다. 나에게 현실은 그런 곳이었다. 내가 항상 부딪혀야하고 싸워야하고 때로는 무시해야 하는 것. 스스로를 계속해서 단단하게 무장시켜야하고 내가 나 자신을 지켜내야하는 곳. 그렇다면 나의 꿈과 목표는 어떤 것인가? 꿈을 꾼다는 것은 나를 하루하루 살게 해주는 원동력이었으며 기약없는 행복을 가져다주는 것이었다. 나의 목표는 나를 악바리로 살게 만들며 할 수 있다는 믿음을 주는 것이었다. 하지만 이와 동시에 현실과 타협하는 것에 있어서 걸림돌, 장애물이 되는 것이었으며 나에게 무거운 책임감을 주는 것이기도 했다. 때로는 나의 두눈을 가리기도 하였으며 나를 종종 방황하게 만드는 것이기도 했다. 무엇을 꿈꾸어야 할까, 무엇을 목표로 삼아야 할까. 계속해서 고민한다. 어디로 나아가야할지, 어떻게 살아가야할지를 곱씹어본다. 그러다보면 나의 삶에 대해 질문을 하게 되고 나의 인생에 대해 자신이 없어진다. 정답을 바라는 하루가 아닌, 그저 조금은 가볍게 살고 싶어지는 하루. 꿈도 목표도 모두 그저 내려놓고 그냥 흘러가는대로 살아가는 그런 삶을 살고 싶은 하루이다. 그냥 딱 그런 오늘이었다. - 🫶🏻글을 쓰고 사랑과 사람에 대해 고민하는 한달 han0dal - #글 #글귀 #생각정리 #생각 #생각스타그램 #심리 #심리학 #심리상담 #글쓰기 #글쟁이 #동기부여 #자기계발 #발전 #변화 #글스타그램 #인생글귀

길고 긴 이야기를 몇일에 걸려 적어냈다. 잘 쓴 글은 아니었다. 그렇다고 너무 날 것의 것을 보일 수도 없었다. 글을 쓰면서 울기도 했고 숨을 쉬지 못하던 순간들에 머물기도 했다. 글을 쓰면서 자주 들었던 생각은 ’토할 것 같아...‘였다. 모든 것을 적어내기에는 나는 아직 불완전했다. 제3의 시선으로 나의 감정을 바라볼 수 없었다. 모든 것이 갈 곳을 잃었다. 혐오도 증오도 사랑도 방황하고 있었다. 그럼에도 나는 이 이야기에 마침표를 찍어야 했다. 더 이상 나의 불안정한 애착이 나를 흔들지 못하도록, 내 안에서 일어나는 새로운 변화들을 나는 받아드려야 했다. 나 자신이 나를 돌보지 못했던 만큼 상처로 버물려진 순간들을 놓아줘야 하는 시간이 다가 온 것이다. 여러 형태로 사랑을 받았다는 것을 인정해야 했고 나로 인해 누군가가 지워지지 않읗 상처를 입었을 것이라는 사실도 납득해야 했다. 더 이상은 그 모든 행동이 ‘나를 위한 것’이라고 합리화 하지 않겠다고 다짐을 한다. 지금은 다시 펼쳐볼 수 없지만 언젠가는 담담하게 꺼내 읽으며 나의 이야기를 보며 추억이라고 말할 수 있는 순간이 오길 기대해본다. - 해당 전자책은 신청하신 분들께 무료 배포로 전달되었습니다. - 🫶🏻글을 쓰고 사랑과 사람에 대해 고민하는 한달 han0dal #전자책 #애착 #사랑 #성장 #연애 #글 #글스타그램 #글귀 #사랑글 #사랑글귀 #힐링글 #힐링글귀 #위로글 #위로글귀 #글쓰기

안녕하세요. 사랑과 사람에 대해 늘 고민하는 힐링카운슬러 한달입니다. 성인이 된 이후로 늘 항상 인간관계와 사랑에 대해 고민을 하였습니다. 나의 위태로운 관계들, 표현할 수는 없지만 알게 모르게 느껴지는 결핍들. 관계 속에서 커져가는 불안과 너무나도 익숙해져버린 자기혐오는 불안정한 애착에서 오고 있다는 것을 깨달았습니다. 이러한 이유들로 대학원 논문을 애착과 인간관계에 관련된 내용으로 작성하게 되었습니다. 우리 사람은, 항상 사람들에게 상처를 받고 사랑으로 무너지고 때로는 강해집니다. 하지만 나의 마음이, 나의 세상이 무너진 그 순간에는 아무것도 보이지 않습니다. 때로는 자책하고 혐오하고 원망하고 아파하며 슬퍼하는 그 순간들을 이번 전자책 <불안정한 애착이 나의 세상을 뒤흔들었다>라는 제목으로 작성하게 되었습니다. (신청기간 동안 무료로 배포되는 PDF형식의 전자책입니다.) 애착에 관한 심리적이 내용보다는 제가 겪어온 순간들을 통해 불안정 애착이 어떤 영향을 가져다 주었는지, 어떤 삶을 살 수 밖에 없었는지, 그리고 그 순간 느꼈던 감정들과 다시 일어나 또다른 사랑과 관계를 맺고 누군가를 이해하고 용서하는 모든 이야기를 짧게 작성하였습니다. 어쩌면 아무것도 아닌 이야기일 수도 있지만 저의 작은 이야기를 통해 여러분의 상처받은 마음에 작은 따스한 불빛이 될 수 있기를 바라는 마음입니다. - <전자책 무료 배포 신청방법> 📌전자책 신청기간 : ~7월28일 금요일까지 📌신청방법 : 힐링카운슬러 한달 (han0dal ) 프로필 링크에 신청 폼 작성 📌전자책 배포 예정일 : 7월30일 일요일, 일괄 메일 전송 *추후 애착과 관련된 전문적인 내용이 추가될 예정입니다. (유료판매예정) - 🌟Hidden Event🌟 전자책을 신청해주시는 분 중 랜덤으로 2분을 선정하여 애착,연애,사랑의 주제로 심리상담 1회 진행 이벤트가 숨겨져있습니다. (선정되신 분께는 8월 초 안내 이메일을 전송해드립니다.) - 전자책과 관련된 추가 내용은 한달의 블로그를 통해 확인하실 수 있습니다🥰

한치의 망설임 없이 앞으로 나아간다는 것은 결코 쉬운 일이 아니다. 수많은 망설임과 수많은 유혹들이 눈앞을 가리고 그 속에서 우리는 장님이 된체 나를 위한 선택을 해야 한다. 그것을 우리는 ‘최선의 선택’이라고 부른다. 분명 최선의 선택이었음에도 불구하고 시간이 지나면 우리는 그때의 선택을 후회한다. 내가 통제할 수 없는 일들 그리고 그 속에서 나를 위한 선택을 해야 하는 순간들이 가득하다. 선택은 항상 삶을 고통스럽게 만든다. 선택의 뒤에 책임이 따르기에 그 책임의 무게를 견뎌야하고 책임의 또 다른 책임을 우리는 져야하기 때문이다. 지금 이 글을 쓰고 있는 나도, 이 글을 읽고 있는 당신도, 어떤 선택을 하고 있는가? 선택을 위해 생겨난 망설임은 무엇인가? 어떤 미래를 꿈꾸고 있는가? 그리고 지금 당장 생각나는 최악의 스토리엔딩은 무엇인가? 결국 최선의 선택이 최악이 되지 않길 바라는 마음이 망설임을 낳고 그 망설임은 혹시 모를 기대감을 만들어냈다. 그러니, 최선의 선택일지도 모르는 것에 의지하지 말자. 의지하는 것이 아닌, 현재 흘러가고 있는 나의 상황과 흐름을 객관적으로 냉철하게 볼 수 있는 눈을 키우고 ‘열등감’과 ‘조급함’이라는 오물과도 같은 감정은 배제하자. 빠르게 흐르는 강물과도 같은 상황의 속도를 우리는 바꿀 수는 없다. 하지만 우리는 바위를 세워 물이 흐르는 방향을 틀거나 막을 수는 있다. 그러니, 질척거리고 나의 발목을 잡아 나를 뒤흔드는 감정 보다는 칼보다 날카롭고 창보다 뾰족한 이성의 눈을 길러내자. 그것은 내가 택하는 선택들에 대한 불필요한 찌꺼기들을 모두 제거할 힘을 지니고 있을 것이며 삶을 살아가는 자에게 가장 위대한 무기가 될 것이다.

자책을 하고 비난을 하고 후회를 하며 자신을 갉아먹은 날들을 기억하고 있다. 그 순간들은 날카로운 못을 심장에 박고 고통스러운 신음소리 조차도 숨 죽여 삼켜야했던 잔인한 날들이었다. 몇개의 못을 박았는지도 알 수 없다. 그 흘리고 흘린 눈물과 피가 뒤범벅되어 작고 깊은 웅덩이를 만들어 냈다. 떨어지는 눈물의 무게는 매우 무거웠으며 흐르는 피의 냄새는 그 무엇보다도 끔찍한 악취를 풍겼다. 그래 그 날들은 내게 너무나도 고통스러운 날들이었다. 그럼에도 나는, 그럼에도 우리는, 그럼에도 인간은 다시 강인해진다. 나약하고 나약한 인간일수록 그들은 무엇보다도 강하며 자신이 가야하는 길을 직면하여 걸어간다. 하지만 나는, 하지만 우리는, 하지만 인간은 매번 강한 모습일 수 없다. 작은 바람에 꺼지는 촛불처럼, 짙은 구름과 안개에 빛을 잃는 해처럼, 바위에 부딪히며 힘없이 부서지는 파도처럼 약하디 약하고 안쓰럽고도 안쓰러운 존재다. 그런 존재로 살아가고 그런 존재로 시간의 한페이지 속에 기록이 된다. 그런 삶을 살아가는 나는, 우리는, 그대는 한없이 귀하고도 소중하고 아름다운 존재이다. 추락했던 그날의 밤. 부러진 날개를 부여잡고 서럽게 울었던 그날의 밤. 그날의 밤은 악몽이었을지 모르지만, 찾아오는 봄날의 햇빛으로 다시 피어나는 꽃처럼 피어날 것이다. 눈부신 태양 아래 아름다운 소리를 노래하는 바람이 될 것이다. 세상에서 무엇보다 순수한 어린아이의 웃음소리로 다시 한번 더 웃을 수 있는 사람이 될 것이다. 그 어떤 절망도, 공포도, 불안도, 영원한 것은 없다. 모두 다 스쳐지나갈 뿐. 그 순간에 잠식되지 않도록 우리는 강인해져야 한다. 나를 위해, 그리고 나의 사랑을 위해.

세상이 하나같이 다 미운 날이었다. 잔인하고 잔혹하고 모든 것이 원망스러운 그런 날이었다. 나의 세상은 아무것도 아닌 돌멩이에 무너졌고 그렇게 쉽게 무너진 내 자신이 싫어졌다. 속에서 계속 맴도는 말은 ‘한심해. 실망스러워. 그것밖에 못하면서. 말로만 그런거네. 별거 아니었네. 실패자네. 난 최악이야.‘ 와 같은 나를 향한 비난의 말들이었다. 단 하나의 돌멩이. 그렇게 모진 돌멩이도 아니었다. 그냥 어쩌다가 굴러 던져진 돌멩이. 평소 같았으면 그저 스쳐지나갈 돌멩이었다. 나는 그것을 거대하게 키웠고 의미를 부여했다. 그러자 그 작은 돌멩이의 속은 점점 더 가득 차서 어느새 큰 바위만큼의 무게를 지니게 되었다. 그런 돌멩이가 나의 세상을, 나의 마음을, 그리고 나의 불안을 뒤흔들어 두었다. 흔들린 마음은 쉽게 중심을 잡지 못하였고 쏟아지는 불안은 한여름의 폭우와 같았다. 이러지도 저러지도 못하는 마음에 온몸의 힘이 빠져나가 뙤약볕 아래의 나는 비틀거리며 계속 길을 걸어나간다. 속으로 다시 읆조린다. ‘별것도 아닌 돌멩이가...’ 수 없이 같은 부분만 읆조리다가 말문이 막힌다. 별것도 아닌 것이 아니었다. 큰 의미, 큰 형태, 큰 돌멩이. 어쩌면 내게 새로운 미래를 꿈꿀 수 있게 해주는, 또 다른 기회를 가져다 줄 그런 돌멩이었다. 뒤를 돌아보니 내가 걸어온 자리에는 돌멩이의 파편들만 가득했다. 그제서야 ’아 깨져버린 것은 내가 아닌 돌멩이었구나.‘라는 생각을 하기 시작한다. 한참을 멍하니 서서 쳐다보다 다시 나의 갈 길을 가기 시작한다. 그깟 돌멩이. - 사람은 나약하고 나약하다. 작은 기대는 점점 몸집이 커져서 거대한 기대감을 품게 되고 그 기대감은 삶을 쥐락펴락한다. 기대감은 불안이 되고 그 불안은 마음 속의 폭풍이 되어 정신을 차릴 수 없을 정도로 휘몰아친다. 하지만 우리는 계속해서 살아가는 사람이기에 살아간다. 쏟아내리는 폭우 속에서도, 뜨거운 뙤약볕 아래에서도, 날카로운 파편을 걸으면서도, 작은 돌멩이를 맞아도 우리는 또 다른 하루를 위해, 또 다른 나를 위해 살아간다. 그러니 주저앉지 말자. 잠시 숨을 고르고, 현재 나의 모습을 살펴보자. 나는 정말 최악인가? 나는 정말 실패자인가? 나는 과연 그렇게 한심한가? 어쩌면 오늘은 최악이고 한심할 수 있지만 오늘 하루가 나를 평가하는 날은 아닐 것이다. 그러니 살아가자. 나를 위해. 나의 내일을 위해.

중요한 시험이 끝났다. 원하지 않았지만 4번째 시험이었다. 이번 시험을 준비하면서 스스로와 굳게 약속한 것이 있다면 ’이번에도 떨어지면 내년에는 시험을 보지 말자.‘라는 굳은 결심을 하였다. 너무나도 힘든 날들이었고 힘든 것 보다는 아픈 날들이 더 많았다. 우리의 마음과 정신 그리고 육체는 모두 연결이 되어있다. 각자의 위치에서 균형을 지키고 있다. 하나가 무너지면 모든게 다 무너지는 시스템을 지니고 있기에 잘 지켜내야 한다. 그렇다면 과연 나는 잘 지켰을까? 지키지 못했기에 힘들었고 아픔으로 가득한 날들이었다. 육체적으로 아픈 것보다, 스스로를 비난하고 채찍질 하는 순간들과 헛구역질을 할 정도의 불안들이 나을 갉아먹고 있었다. 나는 나에 대한 기준이 매우 엄격한 사람이고, 스스로를 과대평가를 한다. 그리고 이러한 모습들은 타인의 시선을 과하게 신경을 쓰게 만든다. ’누군가가 나를 한심하게 보지 않을까? 남들이 하는 걸 왜 나는 못하지? 나의 노력은 지금 부족한걸까? 그럼 더 해야지. 더 열심히, 더 많이, 몸이 아픈건 지금 중요하지 않아. 이걸 해내지 못하면 나는 쓸모없는 사람이 되는거야. 그러니까 어떻게든 해야해. 그런데 만약 합격하지 못하면 어떻게 하지? 그때의 나는 과연 잘 견뎌낼 수 있을까? 아무렇지 않은 머습으로 괜찮아 하면서 아쉽다고 내년에 다시 도전해야겠다고 웃으면서 말을 할 수 있을까?’ 수 많은 부정적인 생각들이 하루하루 나의 발목을 잡았다. 나는 이 순간들이 지긋지긋해서 어느날은 울기도 했고, 어느날은 악을 쓰며 꾸역꾸역 글씨들을 눈에 담았다. 시험이 모두 끝난 지금, 지난 날을 후회한다. 열심히 하지 못해서 라던가, 모의고사 문제를 더 못 풀어봐서와 같은 이유는 아니다. 너무 나 자신에게 가혹했어서, 나를 돌보지 못하고 몸도 마음도 엉망이 될 정도로 스스로를 몰아세웠다는 것에 대한 죄책감이 마음 한 구석에 자리를 잡아버렸다. 이미 끝난 시험은 어쩔 수 없다. 결과를 기다리면서 원하는 결과가 아니더라도 그것에 너무 슬퍼하거나 억울해하지 않을 수 있기를 바란다. 삶은 시험의 연속이고, 그 삶에는 정답이 없다. 그런 삶을 살아가고 있다. 하지만 이왕이면 그 삶이 이제는 행복한 순간들, 감사한 시간들로 가득하길 바란다. - 버텨온 나, 고생했어🍀 💌마음을 위로하는 시간, 달숲 스튜디오 dalsoop.studio