3달 전 이진이의 작품. 작품명은 ‘색깔이 많아’라고 한다. 말을 제법 잘하는 이진이는 요즘 정구 없는 추상적 질문을 많이 한다. “꿈나라는 어디 있어?”, ”마음은 어디있어?“, ”구름은 누구꺼야?“, “비는 어디서 오는거야?”, “비둘기는 왜 날아가?”, ”행복이 뭐야?” 이런 것들. 언뜻 아이다운 궁금증 같지만 곱씹을수록 대답이 어려운 삶의 정수 같은 질문들 같았다. “꿈나라는 이진이 마음에 있어” “마음은 이진이 안에 있지” “구름은 구름 거야. 이진이가 이진이 거인 것처럼” “비는 구름들이 모여 무거워지면 내려오는 거야” “비둘기는 날 수 있는 날개가 있어서 떨어지는 게 두렵지 않거든” “행복은 살아갈 수 있는 힘이야“ 내가 해주었던 답이 정답도 아니고 좋은 답인지는 모르겠고 아이가 전부 이해했는지도 의문이지만, 이진이는 그렇구나~ 하며 고개를 기쁘게 끄덕였다. 때론 “글쎄 엄마도 모르겠어 이진이는 어떻게 생각해?” 라고 묻는 용기도 내어본다. 그럴 때마다 아이는 놀라운 답을 한다. 행복은 엄마랑 아빠, 그리고 곰돌이 젤리라는 만 2세와 대화가 이리 즐거울 줄이야. 곧 있으면 대단한 언쟁도 할 기세라 무서울 정도다. #리아또트 #리아의육아일기 #조이진👶🏻day #27개월아기 #아기그림 #물감놀이

CIA출신 실력있는 솊이 만든 고깃집은 역시 한끗이 다르달까! 남편이 엄청 입이 마르도록 칭찬했던 후배분께서 하는 곳이라 인사차 들렸는데, 너무 맛있어서 홀린 듯이 먹고는.. 얼마나 맛있게 싹싹 긁어먹었으면 갈 때 반찬들까지 싸주셨다며…🫣 살짝 부끄러웠지만 부끄러움은 잠시일 뿐, 오늘 아침에도 반찬 꺼내 먹으며 행복했어여…ㅋㅋ🤤 우리의 고기 감별사이자 어린이 미식가 조이진이 고기와 흑미밥, 미역국을 성인 1인분 만큼 먹었다 하면 말 다 한 거 👍 특히 부드러운 한우 모둠구이며 묘한 양념의 토시살. 도톰한 두께의 쫄깃쫄깃한 차돌박이. 고기와, 부추, 고추가 듬뿍 들어간 된 된장찌개. 두툼하고 야들야들한 도가니와 흰 목이버섯&목이버섯이 들어간 진한 도가니탕..🥹 이곳만의 특색이 있으면서도 모두 입에서 살살 녹아요 녹아. 아이와 애견동반까지 가능한 아주 드물고 귀한 곳. 앞으로 송파구에서 한우 먹을 일 있으면 무조건 여기입니다 기억하셔요🩵 (재방문율과 단골이 압도적인 곳이라 네이버 예약 필수) seonsuchongarden #선수촌가든 : 서울 송파구 양재대로72길 5 1층 103호 선수촌가든 올림픽공원본점 #글만보면협찬인줄 #내돈내산 #오늘의맛집먹어보리아🐷 #송파구맛집 #오금동맛집

이진은 드디어 성덕이 되었다. 아이에겐 나름 긴 공연 시간인데 과연 가만히 잘 있을까? 하는 걱정이 무색하리만큼 푹 빠져 온전히 즐겼다. 동공은 고정된 채 휘둥그레, 노래에 맞춰 박수를 치고 율동을 따라 하고 함성을 지르는 것이 여느 아이돌 콘서트에 간 극성팬과 같았다. 노래 나올 때만 응원봉을 켜야 한다는 공연장의 지침까지도 너무나 훌륭히 따라주는 아이를 보며 언제 이렇게 컸나 싶어 눈물을 훔치던 대문자 F 엄마는 참 주책이다. 내게는 무대 보는 이진이 모습이야말로 더할 나위 없는 공연이다. 뽀로로와 친구들이 무대에서 내려와 안아주고 머리를 쓰다듬어주던 그때, 이진이를 안고 있던 남편이 말하길 그 작은 심장이 터질 듯이 뛰고 있었다며 그도 흥분을 감추지 못했다. 세상 이렇게까지 좋아할 줄이야. 부모는 아이의 행복을 비는 것이 당연하다고 알고는 있었지만, 진정으로 실체를 느끼던 순간이랄까. 네 행복이 내 행복이야라고, 너의 벅찬 마음만큼이나 내게 차오르던 감격스러운 감정들은 쾌청한 가을 하늘 같다. 하루의 끝, 목욕을 시켜주며 남편이 이진이에게 물었다. “오늘 누가 제일 좋았어?” 당연히 뽀로로라 대답하겠지 하던 찰나, “엄마”라는 이진이의 대답에 웃음과 탄성이 터져 나왔다. 이처럼 매번 우리의 예상을 벗어나는데, 이 예측 불가능함은 도리어 내게 용기를 준다. 정확히 설명하긴 어렵지만 우리 셋이면 뭐든, 어떻게든 살아나갈 수 있지 않을까 하는 담대함 같은 것 말이다. 꿈을 잃은 뽀로로가 꿈을 되찾는 과정처럼, 우리도 셋이 함께 그저 매일 성실히 즐겁게 살다 보면 꿈같은 삶을 이룰 수 있지 않을까. #리아또트 #리아의육아일기 #뽀로로성덕 #잃어버린꿈을찾아서 #조이진👶🏻day

[ 너무 좋아, 짜릿해! ] 부엌 싱크대 앞에 서게 해주는 것만으로 환희에 찬 표정으로 소리를 지르는 아이를 보며, 내 남은 인생의 목표는 행복이 아닌 기쁨으로 두어야겠다는 생각을 문득했다. 퇴원을 해서 집에 오니 내가 주문하지 않은 택배들이 줄이었다. 친구들과 지인들이 보내온 과일, 옷, 모자, 영양제, 간식, 편지 등등. 이모들은 각종 반찬과 김치들을 만들어다 주었고, 아빠는 전복, 소고기, 갈치며 직접 담근 김치, 식혜, 도토리묵을 하루가 멀다 하고 가져다주었다. 시아버지는 맛집이라는 곳까지 가서 추어탕을 사다 주셨다. 냉장고가 꽉 채워졌다. 시어머니와 남편은 그 재료들로 내게 매일 맛있는 요리를 해준다. 친구가 노릇노릇하고 맛있는 김치전을 만들어 집에 가져다주기도 했다. 인생에서 겪을 수 있는 최악의 불행 끝에서, 다행 앞에 섰다. 무엇보다 다정한 다행들- 나와 내 삶은 행운 자체였구나. 나 이제까지 참 괜찮은 삶을 살았구나. 내 병은 업보가 아닌 일종의 교통사고일 뿐이구나. 스스로를 벌하지 않아도 괜찮구나. 밤을 새우고 이야기를 나누어도 모자라다며 방을 잡아야 한다는 내 사람들이 있고, 수련과 수행이 아닌 수다로 보내는 시간은 기뻤다. 아픔 속에서도 슬프지 않은 하루들과 어떠한 보답을 바라지 않으며 받았던 사랑에 대해 이야기할 날이 온다면, 지금 이 순간이 분명 들어있을 것이다. 고맙고, 감사해요. #리아또트 #슬기로운항암생활 #배부른소리 #너는나의기쁨

2차 항암제는 메스꺼움과 구토 증상이 더 심해서 각종 억제제를 맞는다. 별다른 효과가 없자 더 쎈 스테로이드성 약물을 맞는다. 그에대한 부작용으론 불안증세와 불면증 등등.. 태어나서 졸피뎀을 처음 먹었다. 이거 먹으면 분명 잠 온다던데..? 밤마다 한숨도 못자고 전신 간지러움과 호흡곤란이 계속 와서 항히스타민제를 더 맞았다. (수면제에도 일종의 알레르기가 있는 이 몸뚱아리는 무엇일까) 근데 항히스타민제 잔뜩 맞고 오히려 그걸로 잠이 와서 웃겼다. ㅋㅋ 이번 병실엔 큰 빌런은 없었다. (아 이러면 내가 빌런이었을까? 그 또라이 질량 보존 법칙 처럼..🤔) 여튼 웃겼던 에피는 어느 환자분이 엄청나게 잠꼬대를 많이 하시는 분인데, 그 옆 침대 쓰시는 분은 그걸 들으며 “어휴~ 또 저러네. 시끄러워” 이러시곤 금세 엄청난 코골이를 선보이며 주무신다. 역시 사람은 그리하여 남의 눈 속 티끌에 불만을 가지기 전에 자신 안의 들보를 깨달아야 함을 상기한다. 2차 항암 후 수치가 많이 안떨어져서 생각보다 엄청 빠르게 퇴원한다. 사실 여전히 메스꺼움과 불안증세가 있지만 병실이 늘 모자르니 수치가 기준치만 좀 된다 싶음 집에 가서 요양하라고 퇴원시켜주는 것 같다. 뭐 나야 좋지- 병원 너무 싫으니까. 나는 어쩔 수 없는 천성이 씩씩하고 독립적이다. 병원은 입퇴원 통보를 거의 당일 아니면 전날 밤에 알려주는 형식이라서, 현재 회사 도비인 남편에겐 갑작스레 막 시간을 빼는게 당연히 쉽지 않다. 요즘은 고급택시나 에스코트 서비스를 이용하면 짐도 다 들어서 트렁크에도 실어주시고 하니 나는 걱정말라며 혼자 퇴원하겠다고 했지만, 결국 아빠가 병원에 왔다. 이 나이를 먹어도 역시 부모 눈에는 아기인가보다. 그리고 씩씩하고 독립적인 아기도, 역시 누가 또 이렇게 챙겨주면 또 되게 좋네. 나는 그렇게 말과 본심이 다른 위선자가 되어간다. #리아또트 #슬기로운항암생활

1-2)파랑줄무늬 원피스 덕인가? 나 의사 짬바 나는건가? 병원 내 카페에서 직원할인 넣어주신다. 저 직원 아니라고 하니 오히려 당황하시며 그냥 먹으라하심. ㅋㅋ 3)주렁주렁 항암나무. 아주 옹골차게 열렸구나. 4)외토리아. 2차 항암은 1차때보다 ‘덜’ 힘들고 괜찮은 편이라 (안힘들다고는 안했는데) 간병인도 안하고 남편도 병원에 안오고..(많이 바쁜지 연락도 거의 없고..이진이랑 영통도 한번도 못한 한 주) 친구들 연락은 많았지만 뭔가 더 외로운 느낌이었던. 5) 몇일 전 스토리에 올리고 반응 폭발적이었던. 요즘 자영업하시는 분들 경기가 안좋다더니..🥲 마음이 아픔..모두들 대박나길 바라며, 항암 다 받고 나면 찬찬히 순회공연 다녀보겠습니다. ㅋㅋ #리아또트 #슬기로운항암생활

1월 5일, 아침에 눈을 뜨자 오른쪽 눈까지 보이지 않았다. 눈앞이 모두 하얗게 뿌옇고 아무것도 보이지 않았다. 패닉이 왔다. 숨이 쉬어지지 않았다. 더듬더듬 벽을 짚어 간호사 호출 버튼을 눌러댔다. 입원해서 한 달 동안 그 지옥 같은 항암치료 때도, 뼈를 뚫고 쇠로 긁어대던 두 번의 골수검사 때조차도, 의사선생님이나 간호사 선생님 앞에서 한 번도 울지 않았던 내가, 엉엉 울면서 눈이 둘다 안 보인다고 하자 교수님도 간호사 선생님도 엄청 당황하셨다. 내가 가진 모든 감각은 당연 모두 귀하고 중요하지만 그중에서도 시각이 가장 중요한 사람이라, 두 눈이 안 보인다는 것에 남은 마음과 간신히 붙들고 있던 희망이 다 무너져버리는 것만 같았다. 긴급으로 안과 협진 가서 온갖 검사와 대기로 휠체어 위 희뿌연 안갯속에서 5시간 앉아있으면서 만감이 교차했다. 아무것도 보이지 않을 때, 내가 평생 가장 보고싶을 얼굴들이 더욱 선명하게 떠올랐다. 그 한순간에 가슴이 사무치도록 그리워졌다. 정말 영영 보지 못하면 내가 내 사람들에게 더욱 큰 짐이 되어버릴 텐데. 심장이 발끝으로 내려앉았다. 며칠을 밤낮없이 2-3시간 간격으로 약을 넣고, 정말 다행이지, 오른쪽 눈이 다시 보이기 시작했다. 왼쪽 망막 뒤편과 뇌에는 여전히 피와 이상한 덩이들이 고여있어 항암치료가 다 끝날 때까지 기다리며 경과를 봐서 수술을 해야 할 수도 있지만. 참 인간이 간사한 게, 왼쪽이 보이지 않기 시작했을 때는 그것만으로도 절망을 하다, 양쪽을 잃을 수 있다는 더 깊은 절망에 빠진 후엔 한쪽으로나마 볼 수 있다는 게 세상 새삼 그렇게 감사할 수가. 퇴원을 했다. 아 물론 다 나아서 한건 아니고. 🌚 2-3주 뒤에 2차 항암치료를 들어가기전에 잠시 주어지는 자유랄까. (병원에 병실이 모자라서 그런듯) 퇴원약이라고 쥐여주는 이 뭉치에, 주 2회는 연달아 있는 외래진료, 주 1회 집으로 오시는 간호 선생님까지 치면, 이럴 거면 퇴원은 왜 시키나 싶지만. 치료 기간 1년 가까이 내내 병동에만 갇혀 있으면 백혈병 다 낫기도 전에 정신병부터 걸릴까 봐 내보내 주는가보다 싶다. 클클😂 내 딸내미 이진이를 볼 생각에 저 밑에 내려앉았던 심장이 이제 하늘로 솟구친다. 널을 뛴다. #리아또트 #살아서해보고싶은것보다_살아서그저바라보고싶은_그모든것들 #슬기로운항암생활

처음에 영상 봤을 땐 이진이가 눈을 먹는 건 줄 알고 식겁했는데 알고보니 배 였던🌚 저 추운 눈 밭에서도 꿋꿋이 잘 먹는 내새꾸….대..대단해…👍 눈이 내리는 걸 바라보며 좋아하는 이진이의 표정. 뭉클하고 행복하다는 말이 잘 어울려. 모두 2023 잘 마무리하고, 뭉클하게 행복한 새해를 맞이하길♥️ #조이진👶🏻day 549 #리아의육아일기 #눈이펑펑 #눈이좋은아이❄️

24시간 중에 23시간 30분은 커튼이 사방으로 쳐진 병실에만 갇혀있고, 잠시 운동 겸 걷는 시간에 볼 수 있는, 여기서 내가 볼 수 있는 두 가지의 세상 뷰. 암 병동은 격리시설이라 별관 꼭대기에 있어 뷰 하나는 참 끝내준다. 펑펑 눈이 내린다. 온 세상을 덮어버릴 것 처럼. 모든 게 하얗게 덮여버린 것을 보니, 마치 항암치료로 몸 안에 모든 것을 싹 밀어버린 나 같기도. 모든 것을 무에서 다시 시작한다. 너무 과도하게 높았던 백혈구와 호중구 수치를 항암제로 0을 만들며 암세포를 죽인다. 블라스트라고 하는 그 암세포가 사라지고 나면 다시 백혈구 촉진제를 넣고, 혈소판과 적혈구를 수혈하고 호중구 수치를 올린다. 없앨 때도 힘든데, 수치가 다시 올라가는 과정도 고통이 따라온다. 온 몸의 관절과 뼈들이 욱신욱신 거리고 저려온다. 골수 안에서 새로운 것들이 생성되기 때문이라고 한다. 관절이 욱신거릴 때 먹는 진통제가 따로 있는데 그걸 먹고도 여전히 아파서 잠에 잘 들지 못한다. 아픈 곳들을 주물주물 주물러 주고 있으면 그나마 그 순간 만큼은 좀 낫긴 한데, 나도, 간병인도, 내 남편도 아무리 오래 주물러줘봤자 10-20분이지 몇시간을 내내 주물러 줄 사람은 없다. 아마 우리 엄마만 그렇게 해줄 거 같다. 늦잠 자도 등짝 스매싱 안 때리고 다리 주물러 깨워주던 다정한 울 엄마. 우리 할머니가 아팠을 때, 그래서 내가 가면 그렇게 좋아했나. 두 시간이고 세 시간이고 할머니가 잠들 때까지 다리며 발을 계속 만져주면, ”아유 힘들 텐데 그만 혀~“ 하면서도 동시에 “아 이제 좀 살 것 같아~“라는 상반적인 멘트를 던지시니 도무지 멈출 수 없던ㅋㅋ. 우리 할머니도 이렇게 아팠나 싶어 이젠 더 오래 주물러주고 싶어도 만질 수 없는 그 앙상한 다리와 발이 더 그리워졌다. 한 달 동안 침대에만 있어 근육이 빠진 내 다리가 그녀의 것을 닮아있다. 잠시라도 가만히 서있으면 피가 온통 발로 쏠려 올라오지 않고 터질 것 같은 느낌. 걸으면 그나마 낫지만 병원 내부만 좀 걸었을 뿐인데도 금세 피로해지고 숨이 차오른다. 오늘도 절뚝절뚝 암 병동을 돌며 운동이란 걸 해본다. 이진이와 놀이터에서 같이 뛰어놀아야 하는데. 이진이를 더 많이 안아줘야 하는데. 아오 몸뚱이가 마음을 못따라가네. 한 달 만에 할머니가 되어버린 듯한 게 마치 타임머신을 타고 몇십 년 후로 온 것 같다. 그래서일까, 영화 ’어바웃 타임‘에서 그가 왜 마지막 시간 여행으로 어린 아들과 함께 해변을 달리던 순간을 택하는지, 어쩌면 내가 아프게 되면서 남들보다 조금 더 일찍 알게 된 기분이다. 만약 죽지 않고 살아 다시 건강해지기만 한다면, 강추위에 놀이터에서 두 시간을 노는 딸내미에게 한탄을 하며 집에 가자고도 안 하고, 자다가 엄마를 찾을 때 몰래 빠져나오지 않고 꼭 껴안고 옆에서 자겠노라, 하루종일 나만 졸졸 따라다니는 너와 더 많이 눈을 마주치고 더 많이 놀아주겠노라. 조금도 후회하지 않을 만큼 더 많이, 온 마음으로 사랑하겠노라. 그렇게 눈 덮인 고요 속에 외쳐본다. #리아또트 #혹한을견디게해주는것 #슬기로운항암생활

간호사분들 사이에서 나는 암병동의 모범환자. “아 우리 모범 환자는 걱정이 없어요~”라는 말씀을 종종 하시길래, 궁금해서 여쭤봤다. 1) 약을 주면 그 자리에서 주는 대로 바로 먹어서. 2) 하루 세 번 약물로 가글하고 코 안쪽 세척을 해야 하는데 한 번도 거르지 않고 시간 지켜서 해서. 3) 진통제 요청 외에는 간호사 콜을 거의 하지 않아서. 4) 진통제를 남발해서 달라고 하지 않고 어느 정도 참고 있다가 정말 먹어야 할 때쯤 달라고 해서. 5) 간호사한테 성질이나 짜증을 부리지 않아서. 6) 엑스레이든 외래진료든 시키는 건 군말 없이 해서. 7) 조용히 있어서. 이런 단순한 이유라니. 실소가 터졌다. 지극히 사소한 것들. 나으려면 최소한 해야 하는 것들을 하는 것만으로도 모범이라니. 갑자기 간호사분들의 고생과 고충이 확 피부로 와닿는 순간이다. 빌런은 어디에나 있다. 우리 병실의 최고 빌런은 창가 코너의 아주머니분과 남편. 핸드폰 벨소리를 가장 크게 맞춰놓는 건 기본이요, 모든 전화를 스피커폰으로 받고는 귀가 안들린다고 소리를 지른다. 가족오락관의 고요 속의 외침 그 자체. 곧 있으면 그 집에 숟가락이 몇 개인지도 알 수 있을법하다. 그리고 아주머니는 맨날 똥 안 나온다고, 배 아프다고 하루 종일, 밤이며 새벽까지도 ”나 죽네~ 그냥 나 이대로 죽어버릴래~ 옘병할~ 그냥 나 좀 죽게 해줘~ 아~~똥꾸녕~~“ 하며 고래고래 소리를 질러댄다. 근데 그러면서 병원에서 암환자에게 금지하는 외부음식은 귀신같이 다 사다 먹는다. 편의점표도 아닌 식당에서 파는 떡볶이, 돈가스, 피자, 고구마 등등..항암치료하며 입맛이 그만큼 살아있는 것도 신기한데 멸균식도 아닌 음식들을 먹어가며 물도 안 마시니.. 똥이 나올 리가…게다가 분명 장은 균들로 가득 찰 테고.. 당연히 배가 아프겠지.. ㅜ 귀마개를 끼고도 너무 시끄러워서 밤에 자꾸 잠에서 깰 때가 있다. 어찌 되었든 병원 지침은 한번 병실이나 침대 위치가 배정되면 퇴원시까지 바꿀 수 없다고 한다. 제발 저분이 빨리 낫든, 내가 빨리 낫든 퇴원을 해야 끝날 문제다. 결국 주치의 선생님이며 간호사분들이 대거 오셔서 아주머니의 대대적인 관장 파티를 여러 차례 진행하더니 몇 일은 그나마 조금 조용해졌다. 아주머니의 변 생활과 상태를 더이상 라이브로 듣고 싶지 않아…🫠 죽고싶다는 그 외침도 다 거짓이다. 그냥 그만큼 아픈 자신을 봐달라는 거지. 다 살고 싶으니까 이 갑갑한 병실에서도 버티고 있는 거다. 근데 저렇게 가짜로라도 자기 딸과 통화하며 “나 그냥 죽을래” 라고 말하는 게 진절머리가 난다. 그 딸은 도대체 어떤 기분일까. 나는 진짜 살고 싶으니까. 난 내 딸을 보고 싶어서라도 살아야만 하니까. 여튼 난 입맛이 하나도 없었는데 아줌마가 먹는 거 보니 나도 갑자기 떡볶이, 돈가스, 피자, 군고구마가 먹고 싶어져서 큰일일세🌚 모든걸 주사로 투여해서 입으로 뭔가 먹어본지가 너무 오래된 느낌. #리아또트 #모범환자와빌런 #슬기로운항암생활

[ 고통의 레벨을 수로 표현해 보세요. 10은 출산입니다] 출산의 고통은 넘어서진 않지만 항암치료 땐 평균 고통이 7~8, 백혈구 및 기타 수치를 다시 올리는 기간엔 5~6인 나날들을 계속 지내다 보면 차라리 출산이 낫겠다 싶은 말도 안 되는 순간들이 있다. 백혈병 자체도 무서운 병이지만, 그 외 자잘하게 따라오는 부작용이나 사이드에펙트가 더 두려워질 때가 있는 것처럼. 망막 안에 생긴 덩이가 종양인지 뭔지 정확히 알 수는 없지만, 현재는 내 혈소판 수치가 너무 낮아서 아무것도 할 수가 없는 상태라고 했다. 부비동염도 심각한 수준인데 이것도 수술은 할 수가 없다. 그래서 갑자기 어제부터 혈소판 수혈을 2~4배를 늘려 맞고 있는데 이것도 부작용이 좀 있어서 얼굴과 몸에 두드러기가 난다. 그러면 또 그런 두드러기를 가라앉히는 약을 넣는다. 약으로 돌려 막기를 한다. 속이 울렁거리면 울렁거리지 않는 약, 기침을 하면 기침을 멎게 하는 약, 다리가 저릿저릿하면 그걸 완화해 주는 약. 구토를 하면 구토를 멎게 하는 약..등등 이렇게 많은 약을 몸에 넣어도 되나 싶을 정도로 계속 넣어댄다. 내가 맞고 있는 항암제는 여러 항암제들 중에서도 굉장히 독한 것이라고 교수님이 말했다. 그래서 건장한 황소 같은 20대 청년도 이걸 맞으면 바닥에 늘어져 있기만 한다고. 몸이 진흙 속으로 빨려 들어가듯 쳐진다. 그래서일까 이 항암치료가 끝나면 아마 폐경이 올 것이라고 했다. 나는 백혈병이라고 진단받았을 때보다, 눈의 시력을 잃을 수도 있다거나 폐경이 온다는 것에 더 큰 충격을 받았었다. 당장 내 눈앞의 병은 내가 싸워 이겨낼 수 있다고 야심 차게 생각하다가, 그 병 너머의 일들, 그 이후의 내 삶과 생활을 바꿀만한 것들이 더 현실적으로 다가와서일까. 누군가 둘째를 물어보면 고개를 세차게 흔들며 생각이 없다고 했었지만, 갑자기 안 갖는 게 아니라 못 갖는 거라고 생각하니 있지도 않은 내 아기를 잃은 것 같은 이상한 슬픔에 휩싸였다. 그리고 서른 중후반, 젊다면 젊은 내 나이에 꽃잎이 말라 져버리는 것이 억울했다. 남편은 그 와중에 가질 수도 있는 방법이 있다는 둥 여전히 둘째에 대한 열망을 가진 채 이야기를 하는데 그땐 정말 너무 실망스럽고 꼴 보기가 싫었었다. “그런다 한들 너는 내게 영원히 아름다운 여자야” 라는 로맨틱한 대사까진 바라지 않았어도, 자아의 일부인 여성성을 잃은 듯한 나의 깊은 상실감보다 이진이를 위한 둘째를 이야기 하는 그 이기심에 잠깐이지만 모든 것에 대한 전의를 잃었었다. ‘그럴 거면 새 장가가서 낳던가!’ 하고 소리를 지르고 싶었다. 질렀어야 했나. 나는 늘 지르지 않고 참다가 이렇게 병이 온걸까. 사람이란 게 그렇다. 당연히 내 것이고 내가 누릴 것이라고 믿었던 게 사라질 때, 본래 내 것이 아닌 것을 잃었을 때보다 더 시리고, 더 집착하게 된다. ‘니가 사는 그 집이 내 집이었어야 해‘라고 외치는 가사처럼. 그래서 지금은, 내게 아무것도 당연한 게 없어야 한다. 그저 눈을 감고 떴을 때 내가 아직 숨을 쉬고 살아있다는 것에 감사하며. 내가 살아있기를 바라는 사람들이 있다는 것에 감사하며. 그니까 힘내라고 그만하구. 나는 낼 수 있는 만큼 최대한 내고 있거든. 너의 마음의 힘을 나눠줘. 내가 더욱더 살고 싶어지도록. #리아또트 #고통과상실그사이어딘가 #슬기로운항암생활

내 사랑, 나의 귀염둥이. “쩨리 어디있어? 귀염둥이 어디있어? 똥깡아지 어디있어? 사랑둥이 어디있어? 엄마딸 어디있어?” 라는 여러 변화구적인 질문에도 딱딱 맞춰 스스로를 가르키는 녀석이 얼마나 사랑스러운지. 그러곤, “엄마는 어디 있어?”라는 질문엔 나를 가리키면서 뽀뽀를 해오는데 새삼 눈물이 핑 돈다. 입원한지 3주 차. 이 뽀시래기를 품에 안아보지 못한지도 3주나 되었다. 시나브로 자라는 아이의 모습들을 놓치는 것 같아 마냥 아쉽다가, 남편이 이진이가 했다는 것들을 이야기해 줘서 듣다 보면 다 이미 3주 전에도 했던 것들이고 내가 다 가르쳐 줬던 것들이라 그동안 내가 새로 더 채워주지 못한 것들에 대한 조바심도 나기도 한다. 이제 곧 18개월이 되는 아기의 재접근기엔 다시 엄마 껌딱지가 되기도 하고, 그 시기엔 불안해하지 않고 스스로 자신감과 자존감을 가질 수 있도록 특히 더 많이 안아주고 더 많이 사랑을 표현해 줘야만 하는데 말야. 고마움과 미안함의 굴레, 당장이라도 탈옥을 하고픈 죄수의 마음. 어젯밤엔 통증이 너무 심해서 진통제를 세 번이나 먹으며 겨우 시간을 건넜다. 그러다 아침에 이 사진들을 받아보니 고통이 조금은 사그라드는 것 같은게 신기하다. 누군가는 통증을 느낀다는 건 살아있다는 증거라 했지만, 나는 내 사랑들을 보며 느끼는 이 행복감이 살아있다는 증거이자 살고 싶은 유일한 이유이다. 그렇게 살고 싶다. 사랑으로. #리아또트 #나의아기산타 #아빠와딸 #메리크리스마스 #슬기로운항암생활

#생애첫하객 #흥넘치는하객분 chohangri 항리삼쵼 결혼축하합니다 🎉 그래도 아빠가 주는 치즈는 못참지 🫢 chefjc1984 #조이진👶🏻day 498